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这部半自传体和半虚构的小说以情景剧的形式，讲述了一对情侣发生的各类趣事以及对婚前婚后幸福生活的经营。每个故事均独立成篇，完全生活化的语言，语句简单轻快，没有过多的华丽修饰，读起来轻松诙谐，让人忍俊不禁。
　　作者以真实幽默的笔调向读者展示了一对情侣的幸福生活，不论是俩人婚前交往时的温馨和浪漫，还是在充满了柴米油盐酱醋繁杂但平淡生活中出现的摩擦和争吵，全篇文字均充满智慧性和饱含哲理的语句。

2003年12月1日

　　我终于搬到新居。是很普通的三室一厅，简单的装修，但干净、整洁。

　　另外的房间住着两个男生——阿橙和木木，他们是很亲密的大学同学——之于我，在四小时之前，他们不过是陌生人。而在眼下，包括以后的每一天，我将和他们共同生活在同一个屋檐下，用同一个卫生间、同一个厨房、同一个客厅……

　　选择跟男生合租，是因为之前我和好友Lillian合租时，受到了打击——由于下班回来早的缘故，每天我几乎承担了房间内所有的事情，包括洗衣、做饭、打扫，她却时常因为我动了她的镜子，或者图书摆错了位置之类整日里和我唧唧歪歪。我的耐心就这样被她折磨得消失殆尽。我没有义务也没有责任像个丫环一样伺候她，还要忍受她的各种怪癖和坏脾气。

　　在网上看到合租信息后，我跟阿橙约了时间看房子，当天就毅然决然地搬过来。

　　我要开始我全新的生活。

　　今天是我搬过来的第一天。阿橙说为了增进彼此感情，我们都要作自我介绍。

　　阿橙：我是湖北人，在广告公司上班，大学毕业后就一直住这里。以后就是室友啦，大家要互相照顾啊。

　　木木：我是海南的木木，请多关照。我喜欢看记录片、踢足球。最大的愿望是……

　　阿橙（强行打断）：他的最大愿望就是踢球的时候体重达二百三十斤的师妹不要在大庭广众之下高呼“木木我爱你”。

　　小懒：……

　　木木（马上反唇相讥）：他最大的愿望是能拥有强健的胸肌，因为他觉得这样会超级性感，勾引女生的时候会相当有魄力！

　　小懒：……

　　阿橙：木木脱掉球鞋的时候喜欢闻自己的臭袜子！

　　木木：你三天才洗一次澡，袜子脏了还会反过来接着穿！

　　小懒：……

　　阿橙（迅速抢过话头）：还有啊，木木上厕所的时候至少用掉半卷手纸！还不喜欢掏耳屎！

　　木木（跟你拼了）：我也知道你，（转向小懒）阿橙在学校的时候追求两个女生都被拒绝了！

　　小懒：……拜托，我这是搬过来第一天哎！

　　阿橙：别以为我不知道，你昨天偷了隔壁邻居的两棵大葱！

　　木木：我也知道你，上次同学聚会时那个屁就是你放的，你那天吃了很多萝卜，不停地在顺气！

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　　小懒：orz……看来，彼此之间太了解，并不是一件好事。所幸是我一个人，并没有带损友过来。

2003年12月27日

　　阿橙最近陷入了情网，喜欢上同事Lili。Lili去哪里他就追到哪里；木木最近也很苦恼，他的同事（低他一级的小师妹）疯狂般地喜欢上了他，走到哪里跟到哪里。因为小师妹体重二百三十斤，所以阿橙总是叫她230。

　　所以，我时常会听到这样的对话：

　　阿橙：木木，今天你们公司有足球赛吗，你怎么不去？

　　木木：不去了。

　　阿橙：为什么？那个230又穿上和你同一个号码的队服去现场喊“11号我爱你啊”？

　　木木：……你也犯不着天天拿这个说事吧。你呢？怎么今天不去健身？Lili不是每个周末都去吗？

　　阿橙：唉，我今天不想见到Lili。

　　木木：为什么?

　　阿橙：昨天我们公司换了网络服务器，除了我，绝大多数同事不知道怎么调整。于是我就挨个帮他们弄……

　　木木：这不是蛮好的嘛，正是你表现的大好时机啊。

　　阿橙（犹豫）：……可是，可是……

　　木木（疑惑地）：到底怎么了？

　　阿橙：我转了一大圈，刚把Lili的调整好，给坐在她旁边的同事弄时，对方突然惊呼说了一句——你裤子的拉链没拉上哎！

　　木木：……

2004年6月9日

　　和小懒交往之前，木木温文尔雅，从不发脾气，说得最过分的骂人话是“你太过分了”。在同小懒交往之后，整日里耳濡目染，木木同学——逐渐变坏了。

　　清早，小懒和木木出去跑步。木木突然停下来。

　　小懒：木木，你在干什么？

　　木木：我在系鞋带。

　　小懒（发火）：你他妈的就不能跑着系鞋带啊。

　　木木：你太过分了！你跑着系鞋带给我试试看。

　　木木：那个谁啊，把那个啥那什么一下……

　　小懒：滚蛋操！你他妈的就不能把话说清楚一点吗？谁知道你丫在讲什么。

　　木木（委屈地）：你太过分了，我不就是说话含糊一些嘛，至于吗。

　　木木：小懒，你闻闻我的脚臭不？

　　小懒：滚你的鸟蛋我才不闻咧。

　　木木：只是叫你闻闻脚丫而已，骂什么人。

　　……

　　木木：小懒啊，下班后你来我们公司楼下吧，我们一起去逛街。

　　小懒：好啊，我在哪里等你呢？

　　木木：你在我们公司对着四环的那个大门那里等我。

　　小懒：我他妈的哪里知道哪个是四环！

　　木木（忍耐住坏脾气）：那你在我们公司冲南面的大门等我。

　　小懒：我他妈的哪里知道哪个是南。

　　木木（沉默中突然爆发）：滚蛋操！你他妈的！ 滚你的鸟蛋%￥%&……*&*&……你丫来我公司二十几趟了还不知道哪里是四环？你在北京生活七年了，到现在还不知道哪个是四环？

　　小懒：……

2004年6月24日

　　小懒一直认为木木成熟、稳重……可是，在最近交往的过程中，发现，好像完全不是那么回事。完全是个孩子嘛！

　　——小懒和木木吵架了。

　　这天晚上，本来心情是很好的，小懒和木木吃过饭，又买了些水果和麻辣鸭脖子，准备晚上边看电视边吃。谁想到回家的路上会吵起来。

　　小懒：木木，你觉得是我好看，还是你们单位的小静好看？

　　木木：当然是你好看了。

　　小懒：嗯，这还差不多。那是我苗条，还是她苗条？

　　木木：呃……这个嘛，那我说了你不许生气。

　　小懒：说吧，我绝对不生气。

　　木木：严格意义上来说，你胖了些。你减肥怎么样？我听说只要晚上不吃饭，就会瘦下来。

　　小懒：你这个白眼狼，我早就知道你嫌弃我了，好了，你别和我说话了，去找那些苗条的漂亮小姐去吧！

　　木木：老婆你不要生气嘛，是你说过不生气的……哎，你不要打我的头，我只是实话实说啊……你干吗掐我，啊……青竹蛇几口，黄蜂尾上针，两般不为毒，最毒妇人心啊！

　　小懒：你还说，看来你是不想活了，行了，今晚我不回家了，你自己上楼吧。

　　木木：别闹了，都这么晚了，赶紧回去。

　　小懒：就不去，除非你向我道歉。

　　木木：我才不道歉，我又没有错。

　　小懒：既然你这么说，那我告诉你，即便你现在和我道歉，我也不回家了。你自己回去吧。

　　木木：……好吧，那我先回去了。

　　说完，木木就自己径直上了楼啦。

　　丢下小懒在原地目瞪口呆。

　　小懒：天，他居然真的上了楼，这个烂人，怎么可以这样对我？

　　小懒没好气地坐在小区里的石座上，上去也不是，不上去也不是。再待十分钟，就不信木木不下来哄自己！他就不想想，万一有什么坏人把小懒劫走，又劫财又劫色怎么办？

　　财，小懒摸摸口袋，晕，哪有什么钱啊，钱包在木木手里，自己没有带包，裙子又没有口袋，所以把钱包放在木木那里了；色？哎，这一阵在单位吃得太好了，咳咳，是胖了些，都没有色了，可是没有办法啊，谁叫小懒一天都离不开肉呢？我，那个，一天不吃肉就会空虚啊！

　　这天，如果有人住在长虹小区，这天的晚上10点，就会看到月光下，一个着米色裙子的姑娘，提着一袋鸭脖子，在石座上蹦来蹦去，还不时望望对面单元楼上的房子， 可就是没有上去。

　　夜风袭袭，还真有些冷，时不时有那么几只蚊子和小懒来点亲密接触，天，这是造的什么孽啊，凭什么要小懒一个人遭这些罪？小懒不能再等待了，不能再这样下去了，凭什么木木舒舒服服地在床上躺着，开着空调，风吹不着，蚊子叮不着，而小懒却要遭这份罪？

　　上去！说什么都要上去！木木，看我怎么收拾你。

　　推开门，木木还真是在床上躺着呢，如小懒所料，开着空调，悠闲幸福至极……

　　见小懒进来，木木大人板起了面孔。

　　他居然板面孔！

　　小懒气不打一处来，正要爆发，突然听到木木说了一句让小懒无比郁闷、哭笑不得的话，这句话，小懒相信自己多年以后也会记得，一句绝对可以让人四脚朝天、无法应答的话——

　　木木：哼，我知道，你把所有的鸭脖子都吃了，就是想要逼着我下去哄你。我才不会那么没志气呢，大不了明天我自己再去买。

　　小懒：……

2004年7月28日

　　小懒有个让木木深恶痛绝的癖好——

　　咳咳，就是，就是，小懒特别喜欢逼着木木一起演情景喜剧。

　　NO1、机器猫

　　小懒：木木，今天咱们演《机器猫》吧。

　　木木（痛快地答应）：那我演大熊，你演康夫。

　　小懒：好啊，康夫就康夫，开始吧。

　　木木（用拳头狠狠砸了小懒一拳）：康夫，你刚才做什么去了？

　　小懒：哎呀，你打死我了。你就不能轻点？

　　木木：动画片里大熊就是这么欺负康夫的。

　　小懒：……那你轻一点啊。

　　木木：可是那样就不逼真了啊。你到底演不演，不演我看足球去了哦。

　　小懒（委屈地）：好嘛好嘛，演就是了。

　　木木（上来又是重重一拳）：康夫，你说，你跟谁玩去了！

　　小懒（痛得龇牙咧嘴）：我去找小静玩去了。

　　木木（再次重重一拳）：妈的，小静是我马子，以后不许你去找她。

　　小懒：……我不玩了我不玩了，我不演康夫。我要演大熊！

　　木木：行。你演就你演。（照着小懒胳膊又是重重一拳）大熊，你丫就是欠揍！

　　小懒（疼得揉胳膊）：你怎么又打我？

　　木木（再次重重一拳）：我是机器猫啊，谁让你丫老欺负我们家康夫？！

　　小懒：……妈的，我跟你拼了！

　　NO2、蜡笔小新

　　小懒：我们来演《蜡笔小新》，你选角色吧。

　　木木：我选阿呆。阿呆词比较少，动作也简单。

　　小懒：我以为你会选野原，演小新的爸爸，那样我就演美牙。阿呆会很闷，你得积极主动一点，才能跟我搭戏。

　　木木：哦，这样啊，那我选正南。

　　小懒：好吧，那我就演小新好了（鬼点子计上心头）。正南（照着木木胳膊一记重拳），把你的小熊饼干给我吃。

　　木木：……

　　小懒（接着一记重拳）：你发什么呆，还不快点给我！我可是要生气了哦，挖哈哈！动感光波！BIU BIU BIU BIU BIU!!!

　　木木（左侧身假装对身边的人说）：阿呆，小新欺负我。你过来帮忙，我把一半小熊饼干给你。

　　木木（转回身对准刚才站立的位置）：我是阿呆，正南你放心，我一定帮你打败小新。

　　木木（转过身语气平稳）：我现在是正南。妮妮，妮妮，小新欺负我，你过来帮忙，我一会帮你找好多帅哥，还和你一起玩过家家。

　　木木（右侧身假装对身边的人）：我是妮妮。正南你放心，我一定帮你打败小新。

　　木木：死小新，大家上啊（拳头如雨点般砸在目瞪口呆的小懒身上）！

　　小懒（目瞪口呆）：……不许一个人饰演多个角色！

　　NO3、罗密欧！朱丽叶！

　　小懒：木木，今天咱俩演罗密欧和朱丽叶那一段吧。

　　木木：不要了……我不喜欢玩这个。

　　小懒：来嘛来嘛。只要你演了，一周的碗都不用你洗了。

　　木木（勉为其难地）：好吧。

　　小懒：那我们演朱丽叶死的那一场哦。啊，罗密欧，永别了（小懒把头一歪作自尽状，倒在木木怀里）。

　　木木（抱着小懒悲痛地高呼）：猪（朱）！

　　小懒：……

　　木木（继续悲痛地高呼）：猪（朱）！你怎么舍得离我而去啊，猪（朱）！

　　小懒（黑脸）：你能不能叫我朱丽叶，不要叫我猪！

　　木木：……猪（朱）这个昵称多好啊，你太挑剔了。

　　小懒：不许叫我猪！

　　木木（无奈地）：好了，啰唆。我知道了。

　　小懒：那我重来了啊（小懒把头一歪作自尽状，倒在木木怀里）。

　　木木：啊……朱丽叶！（深情地凝望着小懒，深吸一口气）IQ、IP、IC卡，通通告诉我密码！

　　小懒：你给我滚！

2004年11月25日

　　小懒走在下班的路上。

　　路人甲：我同事的老公对她真好，要星星给星星，要月亮给月亮。

　　路人乙：命真好哦！

　　小懒（似懂非懂、频频点头）：哦？

　　回到家中。

　　小懒（捅了捅木木的手）：哎，我想要星星。

　　木木：星星……星星玩儿去了。不然你看看天空，灰蒙蒙的，哪里有星星？

　　小懒：orz……那我想要月亮。

　　木木：月亮回娘家去啦……

　　小懒：orz……我想要一切，你能给我不？

　　木木（唱）：我是光，我是电，我是唯一的一切……我把我，给你啦，好了，你得到一切了。

　　小懒：orz……

2004年12月8日

　　一次，小懒和木木出去玩。

　　小懒：木木，我饿了，你带吃的没有？

　　木木：没有。忍一忍吧，马上到家了。

　　小懒：上次我们和李хх出去玩，人家书包里还有袋花生豆，你为什么啥都不带？

　　木木：我下次就教训李хх，闲着没事带什么豆。

　　李хх：我带包豆招谁惹谁啦？

2005年1月5日

　　我们商定过年回木木的家乡海南见木木的父母，所以——小懒最近有些怪怪的。

　　小懒：木木，你爸妈会喜欢我吗？

　　木木：应该不会不喜欢吧。

　　小懒（紧张兮兮地）：哎，到底会不会吗？如果他们不同意我们在一起怎么办？你会跟我一起私奔吗？

　　木木：……不至于吧。

　　小懒（神经兮兮地）：对了，趁你爸妈不注意，把你家里的户口本拿出来吧。什么，户口本在你手上？那就放心了。还有，要是你爸妈找我单独谈话，你千万不要答应啊。电视上就是这么演的，不喜欢儿子女朋友的父母，会在儿子出去的时候，把女生单独叫出来聊天，然后就说很多侮辱性的语言把她赶走。天啊，太恐怖了。

　　木木：小懒，你没事吧？

　　小懒（联想ing）：对了对了，很有可能把我羞辱走后，会逼迫你换掉手机卡。甚至会逼你搬走。万一我们走散了，我去哪里找你？咱们定个联络暗号吧。我想下，对，就在咱们确定恋爱关系的那条街道，在那个石阶上，我在那里等你。你一定记得啊。

　　木木：我们先去神经科帮你检查下吧。小懒！小懒你到底怎么了！小懒！

　　小懒：……

2005年2月14日

　　木木心得：不要交损友，否则会有报应的！

　　小懒不知道为什么，养成了喜欢收集木木童年糗事的癖好……（木木：滚，你敢说不知道为什么，明明就是想拿糗事威胁我，让我干这干那！少装了！）于是，趁着这次在木木老家海南过年的时候，只要碰到木木的发小儿、同学，小懒就跟见到亲人似的，抓着人家的胳膊不放，问东又问西，可怜木木一世英名，就毁在了这些人的手里。

　　这天，我们碰到了木木小时候的玩伴阿K，期间顺其自然地聊到了俩人的童年趣事。

　　小懒（坏笑）：阿K啊，你们小时候有什么好玩的事情吗？给我讲讲嘛！

　　木木：（好紧张，马上坐直）哪里有什么趣事。

　　阿K：好玩的事情啊，我想想……（转过脸看着木木，突然一拍脑门）啊，我想起来，我上小学六年级的时候，曾经和木木一起钓鱼呢！

　　小懒：钓鱼啊……（这有什么有趣的？）

　　阿K（完全沉浸在童年岁月的幸福回忆ing）：我记得，我和木木去海边钓鱼，可是从下午1点多钓到6点半，只钓上来三条特别小的鱼……

　　小懒：还真是……有趣呢……

　　阿K：后来我们就灰心地回家了，但在回家的路上，看到两个七八岁的小孩在打架，在地上滚来滚去的，我们就在旁边看热闹啊。后来发现他们两个也是去钓鱼了，是因为分配不均才吵个不休，后来干脆动起手来了。

　　木木（像是想起什么）：不要讲了。

　　阿K（迷惑地）：为什么？

　　小懒（一把扯过木木的胳膊，掐到一处，手指暗暗用力）：哈哈，没事啦，他说让你继续讲。

　　阿K：哈哈，打着打着，我突然发现他们居然钓了整整两桶鱼，个个都大得很，至少有一斤！看到他们的鱼好大，我就让木木去煽风点火，继续挑拨，让他们打得更厉害些……

　　小懒：啊，你……

　　阿K：然后我就偷偷把他们的鱼给偷走……（仰起头，闭上眼睛）话说，我现在还觉得那是我有生以来吃过的最美的鱼啦！

　　木木：……

　　小懒（爆发出天崩地裂般的笑声）：哈哈哈哈哈哈哈哈……

　　木木：orz。

　　回到家。

　　小懒：你，去做饭！

　　木木：为什么又是我？

　　小懒：你连人家七八岁小孩的鱼都偷，你说，我让你做顿饭怎么啦？

　　木木：鱼不是我偷的……

　　小懒：你吃了吧，你煽风点火了吧？

　　木木：orz……我去做饭。

　　小懒：木木，去拖地！

　　木木：可是我已经做饭了啊……

　　小懒：你连人家七八岁小孩的鱼都偷，你说，我让你拖下地怎么啦？

　　木木：orz……我拖。

　　小懒总结：真是个令人愉快的情人节啊！

2005年3月7日

　　上个月，木木去踢球。捡回来一个白金戒指，问了好半天都没人要，只好拿回家送给小懒。

　　前几天，木木又去踢球了，回来后拿给小懒一个18K的黄金戒指，又是捡的，还是没人要。

　　今天，木木又去踢球啦！小懒就像《农夫和金鱼》里的老太婆，忐忑不安地等待他回家。

　　两个小时后。

　　木木：小懒，我回来啦！

　　小懒：（激动地）你今天捡到戒指没有？

　　木木：没有哎。

　　小懒：为什么？

　　木木：因为我的球技进步了。

　　小懒：这跟球技有什么关系？

　　木木：因为我现在不低头看地面，也可以踢着球满场跑啦。

　　小懒：你还真是厉害哎。

2005年5月16日

　　恋爱一周年啦。

　　早在几天前木木就一直问小懒有什么愿望，还大言不惭地说只要他能做到，一定帮小懒实现。愿望？理想？会是什么呢？

　　冥思苦想一番，那些未实现过的，以及荒废在生活和岁月中的些许愿望，突然间从时间的长河里探出一只手来，开始摇摆着小懒的大脑。

　　依稀记得，上学之前，小懒最大的愿望是每天背着小书包扭扭搭搭去上学；上学后，被翻天覆地的作业和考试包围着的小懒，开始期冀迅速加入上班一族，拿高薪，花天酒地；等到参加工作，小懒直接落入俗套，最美好的愿望就是有人拿一千万可劲砸自己，不劳而获，每天醉生梦死……

　　随着年龄的增长，在这个充满喧嚣和诱惑的物质时代，小懒逐渐变得贪心，越来越实际，那些过于“远大”的愿望，虽然时至今日依然高高悬在小懒的心头，但更多实际的愿望也多半没有耽误。

　　大学时，小懒最希望的是拥有一台笔记本电脑。这个愿望在小懒四处辗转借用室友的电脑泡论坛时，沸腾到极点，最终老爸在小懒历经一年耐心而执著的念叨、游说之下，顺利实现。后来，诸如找到一份比较如意的工作，出版自己的小说，嫁给帅哥，遇到一个好婆婆，买到漂亮的衣服，日啖芒果三百颗之类的零零碎碎的、奢侈的、无聊的、现实的、小女人的所谓愿望，也很顺利的如小懒所愿。

　　扯得有点远了，还是回到文章开头――因为机会比较难得，所以小懒没有当即告诉木木小懒眼下的愿望，因为怕他会很果断地拒绝。但架不住木木有一颗“打破沙锅问到底的心”，被木木逼得急了，小懒终于幽幽地说出了心里话。

　　小懒：可以让我用兰寇的睫毛膏刷下你的睫毛么？没有任何反抗的？

　　木木（黑脸）：……你丫就是精神病。

　　小懒：求你了。你刚刚不是说不论什么愿望都会帮我实现吗？这个愿望很简单啊，都不用你费神费力，甚至都不用花费一毛钱。

　　木木（愤怒）：可是会耗掉很大的自尊……

　　小懒：可是自从我的眼睫毛被烧掉，再也长不长，你不是一直都取笑我睫毛短吗？你还说，有着卷翘而长长睫毛的人会显得很漂亮和有气质。

　　木木（骄傲地）：对啊，你的睫毛都没有我的三分之一长，还浪费那么多的睫毛膏，真是浪费。

　　小懒（叹气）：求你了，就是因为涂在我的睫毛上没效果，所以我才想涂在你的睫毛上。你想想嘛，我用过那么多款的睫毛膏，都没啥效果。可是你的就不一样了，你底子好，在开灯的晚上，不论是平视，还是垂下眼帘，都能投出那么长的影子。

　　木木（越说越来劲）：就是，我这个，哼，我们同事也都说我睫毛好漂亮。

　　小懒：是吧？可是，你说你一男的，闲着没事长这么长的睫毛干什么用？是不是暴敛天物。

　　木木：不是啊。傍晚的时候去散步，经常有小飞虫停在上面休息的……

　　小懒（压住怒火，继续好言相劝）：所以，你看，我这次买的是兰蔻睫毛膏啊，兰蔻！名牌啊，为了这一款睫毛膏我省吃俭用，勒紧裤腰带连饭都不吃才买的……

　　木木（斜眼）：你好像是减肥吧？

　　小懒：可是为了平衡开支，为了买这款睫毛膏，我看中的鞋子、T恤都没有买啊。

　　木木：那你觉得有效果吗？

　　小懒：确实不错，比别的牌子的好些。

　　木木：那不就得了，有效果还不好。

　　小懒：可是，可是……你要想啊，我涂了四五遍依然可怜地看不到睫毛的睫毛膏，涂在你的睫毛上，会是什么效果？俺滴个娘呦，简直难以想象。求你了，让我试试吧。好不好嘛（撒娇中）。

　　木木（打冷战）：拜托，我是男人哎！士可杀不可辱！

　　小懒：呃……木木啊，那你是想洗碗，还是想让我刷下睫毛？

木木：小懒，我求你了，能不能不要用这样的方式引诱我？

　　小懒：呃，那你是想拖地还是想让我刷下睫毛？

　　木木：……

　　小懒：你是想做饭还是想让我刷下睫毛？

　　木木：orz。

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　　小懒：木木，求你了，就一次还不好吗？

　　小懒：木木，今天可是我们恋爱一周年啊，你也不想我不开心吧？

　　小懒：木木，人家睫毛这么短本身就很难过了，你还老是打击我，取笑我。呜呜呜呜呜呜，你就这么忍心看着我这么难过吗？

　　木木：……

　　就在小懒的耐心达到极点，想用绳子直接把木木捆起来的时候，木木幽幽地说了一句话如醍醐灌顶，让小懒彻底断了刷木木睫毛的念头。并且，这句话，导致小懒把兰寇睫毛膏紧紧地攥在手中，哪怕他跪下来求自己，也绝对不肯给木木使用了――

　　木木：这可是兰寇呀，那么贵，涂在我睫毛上，多浪费啊！

　　小懒：……

2005年7月17日

　　小懒心得：恶人难做！

　　木木所在的部门同事聚餐，可以携带家属一名。小懒屁颠屁颠地就跟着木木出门啦。

　　席间谈笑风生，好不愉快。

　　可是吃沙拉的时候，小静突然吃出了一根铁丝！简直太过分了！

　　小静（招手）：服务生，叫你们经理来。

　　经理：你好，请问有什么事情？

　　小静（用筷子夹起铁丝）：这是什么？

　　经理（弯下腰看）：呃，对不起，我马上给您换一份。

　　小静：这是换一份的事情吗？

　　经理（犹豫）：这样吧，我再送您一份油焖大虾。

　　小静：这是送一份油焖大虾的事情吗？我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来也吃不下饭，精神也不会好，你说，这是送一份油焖大虾的事情吗？

　　经理（一咬牙一跺脚）：小姐，您提出个解决方法，如果行得通，咱就按您说的办。

　　小静：我们这桌免单。

　　经理（不安地搓手）：这……小姐，有点太为难我了，您看，半价成吗？

　　小静（横眉冷对）：这是半价的事情吗？（不耐烦地站起来）你家店里有这么多客人，这万一大家吃出什么来你付得起这个责任吗？半价也可以，我的精神损失费你们也顺便解决下……

　　经理（打断）：小姐您甭说了，免单，全部免单。

　　小静：这还差不多。

　　木木：这样也可以啊。

　　小懒：哇，好厉害！

　　几天后。

　　木木和小懒去吃麦某劳，吃鸡翅的时候，居然上面长着一根长长的鸡毛，当下恶心得就要吐出来。

　　木木：小懒，上次你看到我同事是怎么做的了，这次，就交给你啦。

　　小懒：为什么不是你？

　　木木：我是男人嘛！

　　小懒：可我……

　　木木（招手）：服务生，叫你们经理来。

　　经理：你好，请问有什么事情？

　　木木（用手捏住鸡翅）：这是什么？

　　经理（弯下腰看，非常镇定地）：呃，这是鸡毛。

　　（天啊，这台词明显不对呀，她应该说，“呃，对不起，我马上给您换一份”才对的呀，然后我们就会说——你说，这是换一份的事情吗？这时经理会说，那您说怎么办，接着我们说——免单！呜呜呜呜呜呜呜……鉴于麦某劳没有按照我们之前设定的套路来，这个经理擅自篡改台词，居然说“这是鸡毛”，太让我们震惊了，这突如其来的意外使得我和木木面面相觑。小静，这个情形你没教会我呀。）

　　木木（想了想）：你说，应该怎么办？

　　经理：你想怎么办？

　　木木（眼睛瞟向小懒）：你觉得呢？

　　经理转向小懒。

　　小懒：呃，呃，呃，那个，呃，（眼睛瞟向木木）你觉得呢？

　　经理转向木木。

　　木木：你觉得呢？

　　经理转向小懒。

　　小懒：你们是全国连锁店出现这件的事情，非常过分！我今天一整天……呃（转移话题），木木，我们一会儿看电影吗？

　　经理：您说什么？

　　木木（恨铁不成钢地）：你说个解决方案我听听。

　　经理：你说个解决方案我听听。

　　小懒（心里骂，我靠，你鹦鹉学舌啊，一跺脚）：换掉。

　　经理：好，我现在马上给您换一份。

　　木木：唉。

　　经理拿过一盒新鸡翅后，雄赳赳气昂昂地离开了。

　　小懒：木木，其实我们完全可以叫她免单的，要知道我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来估计也吃不下饭，精神也不会好……

　　木木：orz……你早干嘛去了？

　　小懒：唉，恶人难做……

2005年10月8日

　　木木今天向小懒求婚。

　　小懒的爸爸妈妈说，木木是个很乐观的人，那么开朗，那么爱笑，你想嫁就嫁咯。

　　——但其实并没有电视中演绎得那么浪漫。在小懒洗衣服的时候，木木突然不知道抽了什么疯，从后面环过小懒。小懒听到木木说，我们结婚吧。

　　语气平淡，就像每天早上跟小懒说“小懒我去上班了哦”。

　　——是很简单的求婚。

　　没有单腿着地。

　　没有玫瑰。

　　没有房子。

　　也没有车。

　　可是我们还是决定要结婚。

　　因为——两个人在一起，彼此都快乐，才是最重要的吧。

　　至少小懒和木木，都是这么认为的。

2005年10月26日

　　和木木结婚啦。

　　关于家务——对付木木的绝招：

　　小懒逐渐发现，木木越发懒惰了。自从他教会了小懒做饭，他自己再也不做饭了，也不洗碗了。不过，难不倒小懒，因为举世无双聪明的小懒很快就掌握了让他干活的诀窍。

　　小懒想让木木洗碗，吃完饭。

　　假设小懒这么问：

　　小懒：是你洗碗还是我洗碗？

　　木木：（痛快地）当然是你洗碗。

　　所以，一般情况下，小懒会问：木木啊，现在一共有三件事要做：第一，洗碗；第二，拖地；第三，擦桌椅碗柜……你选择哪个啊？

　　木木马上很痛快地回答：当然是洗碗啦……

　　木木还是疼人的，只是有时候未免过于懒惰，所以要让他知道小懒做很多事情，只要把握住度，他还是会很理解地过来帮我的。

　　不过这个度必须把握好，否则一旦超越了他的承受极限，就不好使了。

　　比如在他顺利洗碗之后，小懒也有些懒惰了，就问他：接下来还有两件事，第一，拖地；第二，擦桌椅碗柜……你选择哪个？

　　这下他就不干了，撅嘴说：小懒，你太欺负人啦！

2005年11月17日

　　这样的伎俩用的次数多了，木木慢慢就察觉出来，慢慢地，就不灵验了。不过，没有关系，上有对策，下有计策。

　　这天，吃过饭，小懒满足地拍拍肚皮，若有所思地说：唉，一会儿要拖地了。

　　木木马上很警觉地问道：那你是不是想要我来洗碗？你是不是一会儿就会问我，到底是选择洗碗、拖地还是擦桌椅？

　　小懒：好啊，你偷看我的日记！

　　木木：我发誓，绝对没有。

　　小懒：好吧，那恭喜你，都会抢答了，去洗碗吧，我批准了。

　　木木：……

2005年11月28日

　　木木喜欢看碟。尤其喜欢躺在床上看。但他只要倒在床上，不出五分钟必然睡着。他睡着也没有关系，关键是他睡着了小懒不知道，半夜小懒还要爬起来关电视；小懒关电视也没什么，关键是小懒被电视迷住自己也会看；小懒自己看也不要紧，关键是有时候木木放的是韩剧……

　　小懒到底要说什么？

　　小懒要说的是，昨天晚上，木木放了一个新片，故事很吸引小懒，所以和他一起看。看到半截他睡着了。小懒一个人继续看，可是看了好久也没有结局……虽然时间在飞速流逝，但韩国片么，节奏总是很慢的，结局会来的。

　　凌晨1点。还没有结束。

　　凌晨2点，还没有结束。

　　凌晨3点，还没有结束。

　　……等到凌晨4点多，天边已经出现了鱼肚白，小懒爬到DVD前才发现，原来木木放的是一部一百多集的韩国电视连续剧，而小懒以为是电影，可怜急性子的小懒一直等结局……

　　于是，在这个花好月圆夜……小懒怒火心中烧，看着熟睡的木木，气不打一处来，上前就是一脚：你丫的，说，为啥放连续剧不告诉我？

　　木木熟睡中被小懒我踹醒，迷迷瞪瞪翻了下身，继续大睡。

　　趁他睡着，又上去踢了几脚，丫的，谁让你这么对我，老娘明天——不，今早还要早起上班呢！

　　早上木木起床。

　　木木：小懒，为啥我的屁股痛痛的？

　　小懒（故作惊诧）：啊，是吗？为什么痛啊？你昨天干嘛了？

　　木木：不知道啊，看碟睡着了，早上起来就屁股痛，不知道为什么。

　　小懒：啊，这个，这个啊……估计是你，这个，估计是你睡觉把屁股硌到了。

　　木木（不解地）：拿什么硌的？

　　小懒：我哪里知道！

2005年12月1日

　　婚前婚后的不同！！！！绝对真理呀！

　　木木：小懒，最近好多人问我婚前婚后有什么不同呢。

　　小懒：你怎么说？

　　木木：我说，结婚前我想去哪儿就去哪儿，结婚后我不想去哪儿都得去哪儿……

　　小懒：……没这么严重吧？

　　木木：你呢？

　　小懒：婚前，两人吵架，会说：我们分手吧；婚后，两人吵架，会说：我们离婚吧。婚前，我说一句话，你翻来覆去整晚睡不着，都在想我那句话是什么意思；婚后，我刚说一句话，你就睡着了。

　　木木：没这么严重吧……

2005年12月15日

　　木木和小懒很无聊，躺在床上聊人生。

　　小懒：你爱我多一点，还是爱你妈妈多一点？

　　木木：呃，你是爱我多一点，还是爱你爸爸多一点？

　　小懒：废话嘛，当然是我爸爸啦！

　　木木：废话嘛，当然是我妈妈啦！

　　小懒（想了想）：其实我知道你是爱我的，我们在一起这么久了，感情还是很深的。

　　木木（想了想）：可是我妈妈陪了我二十多年，你才三年……

　　小懒：是哦，可是你妈妈和你不会像我们这么亲密无间吧（此处删去两百字）？

　　木木：可是，我之前就在我妈妈的肚子里，比跟你亲密多了（此处删去两百字）。

　　小懒沉思ing。

　　木木沉思ing。

　　……

　　五分钟后。

　　木木（痛哭流涕地）：小懒，我错了，我现在可以爬上床吗？

2006年1月15日

　　看痞子蔡的《孔雀森林》，边看还边笑，吓得看电视的木木一惊一乍的。等小懒看完他又接着看，结果不到一个小时就看完了。

　　木木：小懒，这本书读起来真是畅快，让我想起了大学时期暗恋的女生。

　　小懒（一把拎着他的衣领）：我靠，你丫都和我登记了，生是我的人，死是我的鬼，你还想着暗恋的女生？你丫去死吧，寡人以后再也不要看到你了……

　　木木：让你生气，挠你痒……

　　一场腥风血雨之争，小懒大败而归。

　　小懒：好啦，好啦，你随便去想吧，我再也不管了。

　　木木：这还差不多啦。

　　两人闹了半天，木木又去看电视，小懒静下来好一会儿，才想起，其实小懒也是想起了一个人，但绝对不是暗恋的对象。

　　里面的主人公李珊蓝的前男友想必让她拥有了一段很痛苦的岁月，所以她称呼自己的前男友叫先男友。另外一男主人公蔡智渊觉得她这么说未免有些缺德，至少不能咒人死。我却深深记住了这一段。并且很喜欢，而且决定，以后一旦不小心想起那个人，就说先男友好了。

　　不理解这么说的人，是因为他们无法理解当事人的痛苦，否则也不至于咒他死。要知道，这个年代，女孩子年轻的时候是很容易误入歧途，爱上一些莫名其妙的人。要知道，很多成功男人的背后，都有一个或者几个被糟蹋了的女生。

　　因为年轻，所以不懂放弃。

　　超级喜欢 “先男友”这个说法。是的，如果上天有灵，期待他会死去。

　　——我是小女生，请原谅。

2006年1月21日

　　昨天飞到了海口，用一下午的时间挑选婚纱影楼。真是看得眼花缭乱。最后总算和木木的意见达成一致，还选了一个有着一对尖尖的小虎牙的首席摄影师。

　　拍照的时候，木木很不老实。

　　摄影师：新娘子，左边的肩再侧过来一点儿，对的，对的。新郎官，再贴近新娘一些……

　　木木（突然附在小懒耳边，声音压得低低的）：我发现摄影师的牙齿有问题。

　　小懒：啊，怎么了？

　　摄影师：新郎、新娘先不要讲话。对，保持现在的姿势。新娘子，（故意逗新郎、新娘笑）看我的小虎牙（咧嘴），好，看着镜头。

　　木木（瞪着一双2.0的眼睛）：他右侧下面的第六颗牙齿，有虫子眼儿！

　　小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！

　　咔嚓！

　　摄影师（按快门，看了看）：新娘子笑得太过了，嘴巴咧得太大了。（疑惑地）我有那么好笑吗？

　　小懒：……

　　换了一套宫廷服装。

　　摄影师（调整摄像头）：新郎把手放在新娘的左肩，对，新娘下巴稍微往上抬一些。

　　木木（突然附在小懒耳边，声音压得低低的）：小懒，我们一起演情景剧吧？

　　小懒：啊？

　　木木：要拍两天哎，一边拍照一边演情景剧，比较容易打发时间哎。

　　小懒：……好吧。

　　木木（语速飞快地）：我们来演《灰姑娘》，你是灰姑娘我是王子你穿着水晶鞋出席我的舞会我们现在正在一起跳舞……

　　摄影师：新郎、新娘先不要讲话。对，保持现在的姿势。新娘子，头向右边稍微转一下，再转一下。好，看镜头。

　　木木（表情猥琐、语速飞快地）：跳完了这支舞跟我去寝宫为我生儿育女听到没有你这个粗心的后背拉链拉到一半的女人！

　　小懒：……

　　咔嚓！

　　摄影师（按快门，看了看）：不行，得重来，新娘子笑得太尴尬了。（郁闷地）你们对我不满意吗？我怎么总是感觉怪怪的呢？

　　小懒：orz……

2006年2月8日

　　去海南之前，小懒曾陪同木木在北京参加了他的大学同学会，然后到了海南过年，参加高中和初中的同学会。收获颇多：

　　北京——大学同学会现场实录

　　A：啊，木木，好久不见~~~~这是你夫人吗？果然郎才女貌！

　　木木：呃，小懒啊，我给你介绍下，这位是……

　　A：小懒你好，我跟木木是英语四级考了四次才考过的难兄难弟！

　　木木（上去用手捂A的嘴）：真是的，不要当着我老婆面说我的糗事嘛……

　　小懒：啊，你过了四次才过啊……哈哈，哎呦，乐死我了，你不是说你高考全市第十一名吗？哈哈，哈哈……

　　A：木木，我对不起你啊，我不知道你老婆反应会这么大啊……orz

　　木木：……

　　回家后。

　　小懒：嗨，大学英语四级过了四次才过的人，给我倒杯水！

　　木木：……

　　小懒：嗨，大学英语四级过了四次才过的人，给我洗个苹果！

　　木木：小懒，忘记这件事吧。

　　小懒：不行，能抓住你的把柄太不容易了……大学英语四级过了四次才过的人，去把地拖下……

　　木木：orz。

　　海南——初高中同学会现场实录

　　B：木木，你回来了，北京很冷吧？呦，这是你老婆吧？

　　木木：我介绍下，小懒啊，这是——

　　B：你好，我跟木木是一起偷幼儿园里的红薯时被园丁追了一个多钟头最后因体力不支被一起修理的难兄难弟。

　　小懒：你好你好（握手），呃，（推开欲上前阻止的木木）你刚才说你们曾经偷过红薯？

　　B：对呀，那时我们上小学五年级，（完全沉浸在幸福的童年岁月ing）木木说那家幼儿园后面种了红薯，趁着没人，烤红薯吃。谁知道有个园丁在，他发现我们就开始追，我们根本没把这小老头儿放在眼里，于是就开始围着操场跑，想把他跑累死……跑了十几圈，把老头儿累得不行……

　　小懒：那最后怎么被逮住了？

　　B：哎，要不说，姜还是老的辣嘛，那老头儿发现我们后，其实当时就给两个保安打了电话，他故意跟着我们跑拖延时间……等到把我们都累得不行的时候，两个保安也赶回来了，一下子就把我们给逮住了……

　　小懒：呵呵，这个，哈哈……偷红薯啊……（眼前迅速闪现木木被人抓的场景。）

　　木木：我错了!曾经有一个机会摆在我面前，我没有好好珍惜，现在想起来，真是追悔莫及，尘世间最痛苦莫过于此，如果上天能够给我再来一次的机会，我会说——我以后再也不带老婆参加同学会了！如果要我给这加个期限，我希望是一万年!

2006年2月16日

　　情人节这天木木的心得：送女生礼物的宗旨就是花最少的钱，满足她最大的虚荣心！

　　木木：小懒，你要是把碗洗了，我就把给你的圣诞礼物拿出来！

　　小懒：真的呀。

　　小懒以豹子的速度奔跑，以机器人的效率迅速洗完碗后。

　　木木：你要是帮我泡杯茶，再帮我把洗澡水放好了，顺便帮我剥个橙子，我就告诉你礼物在哪里！

　　小懒以袋鼠的姿态上蹿下跳，再次以机器人的效率泡茶、放洗澡水、剥橙子后。

　　木木：好吧，看在你表现还不错的情况下，我告诉你，礼物在枕头底下！

　　小懒：哇……好漂亮的香水呢！很贵吧？

　　木木：还好了……反正基本上喷一下一块钱。

　　小懒：……其实，不用买这么贵的。你完全可以用这瓶香水一半的钱，去买花……然后叫快递直接送到我们单位！然后全公司的人都知道有人送我花啦，挖哈哈……

　　木木：哦，我知道了，（委屈地）送女生礼物的宗旨是——花最少的钱，满足她最大的虚荣心！

　　小懒：嘿嘿，还好了……

　　木木：那我现在把这瓶香水退了去，买九十九朵玫瑰明天送到你单位好吧？

　　小懒（紧紧护住手中的香水瓶）：已经买了就不要退了，不过我是不介意你明天再快递花到我们单位的。

　　木木：你想得美！

2006年2月23日

　　昨天和木木吵架了。

　　原因是……

　　昨天早上起床，小懒正准备以豹子的速度冲去厕所，发现木木已经毫不留情地将房间内唯一的马桶给霸占了，手里还拿着一本村上春树的小说看得正津津有味。

　　小懒：你快点，我快……憋不住了。

　　木木：以前都是你先上大号，我忍着不去，先刷牙洗脸什么的，等你上完再去。现在该轮到我先上厕所了，你先干别的。

　　小懒（目瞪口呆）：好吧，你要快啊。（极不耐烦地刷牙、洗脸、带隐形眼镜、化妆……）

　　十分钟后。

　　小懒：哎，木木，我都完事了，你怎么还不出来？

　　木木：……（继续看书。）

　　小懒（气急）：你不要逼我出绝招！

　　木木：你想怎样？

　　小懒：我要骂人了。

　　木木：哦？好啊。

　　小懒：你，你个大无赖，你大早上的在厕所待那么久，你肠胃有问题，你你你……你还看村上春树的书，我知道，其实你早就暗恋他了，你性取向有问题。你你你，浪费别人的时间，你你你恶贯满盈，你你你狼心狗肺，你你你十恶不赦，你你你罪恶滔天……你，（口气变软）难道，就不知道，人有三急么？

　　木木：（心不在焉地）哦，我知道了。

　　小懒：我都像个猴子似的，在房间里蹿来蹿去这么半天了，难道你就没有一丁点儿的怜惜之情吗？

　　木木：你说完了？

　　小懒（气结）：说完了。

　　木木：苏小懒，我忍你不是一天两天了，我即便在家里上大号，也不过一周两三次，可你呢，你老是在家里上大号，有时候还一天两次。你就不能学学我在单位上大号吗？你说，你都为家里浪费掉多少卫生纸？我早就发现了，你用手纸还特别费，你上一次厕所至少用一米手纸，一天两次的话就是一天两米的纸，一个月就是六十米，一年就是七百二十米，这都合多少吨了？得多少根木头，你说，日久天长，你都毁了多少森林了？

　　……

　　小懒决定下次他上厕所的时候再也不催他了。打死小懒也不催了。

2006年2月26日

　　木木很健忘，每天都忘出新花样，小懒很头疼。

　　第一次领教木木的健忘是我们刚刚搬到新租住的小区。搬到那里第一天木木就把唯一的一把钥匙忘在房间里。请人花了一百块开锁（呜呜呜，我们的一百块啊）。

　　后来我们买了一辆五百多块的崭新的自行车，还没骑上几天，木木去超市买东西，忘记骑回来了，结果等到想起来回去找的时候，早就被人偷走了（呜呜呜，我们的五百块啊）。

　　还有，我们跟阿橙合租的时候，当时的房子有个特点，如果有人把门反锁上，在里面的人是打不开的。木木曾经把阿橙反锁在房间里，饿了人家整整一天……

　　真是往事不堪回首……还是说现在吧。每天，小懒和木木一起出门上班，到了地铁口再各奔东西。所以提醒他不要忘带东西就是小懒的头等大事。开始，木木忘记的东西不外乎三样：手机、钱包、胸卡。 所以小懒每天都要追在他屁股后面，问这三样带了没有。

　　这样就可以了吗？显然不可以——

　　小懒：木木，手机、钱包、胸卡，带了吗？

　　木木：呀，手机没有带！

　　……

　　路上。

　　木木：我忘记东西了。

　　小懒：忘记带什么？

　　木木：有本书领导要我今天要做专题的，我昨天看完就扔在沙发上了……

　　所以，小懒开始在提醒他不要忘记原来那些东西的基础上，加上提醒他最近有没有做哪本书的专题。

　　这样可以了吗？显然不可以——

　　小懒：木木，手机、钱包、胸卡，带了吗？最近有没有做哪本书的专题啊，书带了吗？

　　木木：手机？带了。钱包？好像……带了。书？嗯，没有，走吧。

　　……

　　路上。

　　木木：我忘记东西了。

　　小懒：忘记带什么？

　　木木：今天是我们公司贺岁杯的足球赛，我是队长哎，可我忘记带队服和球鞋了……

　　……

　　所以，小懒开始在提醒他不要忘记原来那些东西的基础上，加上提醒他有没有忘记带足球队服和球鞋。

　　这样可以了吗？显然不可以——

　　小懒：木木，手机、钱包、胸卡，带了吗？最近有没有做哪本书的专题啊，书带了吗？今天要去踢球吗，有没有带队服和球鞋啊？

　　木木：带了带了。走吧！

　　……

　　路上。

　　木木：小懒，我忘记东西了……

　　小懒：忘记什么了？

　　木木：今天要和一家公司签合同，我昨天晚上看了之后扔沙发上了，结果……

　　……

　　所以，小懒开始在提醒他不要忘记原来那些东西的基础上，加上提醒他有没有忘记跟哪家公司签合同。

　　这样可以了吗？显然不可以——

　　小懒：木木，手机、钱包、胸卡，带了吗？最近有没有做哪本书的专题啊，书带了吗？今天要去踢球吗，有没有队服和球鞋啊？今天要不要签合同，合同带了吗？

　　木木（不耐烦地）：带了都带了。

　　……

　　路上。

　　木木：小懒，我忘记带东西了……

　　小懒：啊，忘记带什么？

　　木木：手机。

　　小懒：我不是提醒你了吗？

　　木木：可是你说的太多，烦死了，我说带了，其实是敷衍你……

　　小懒：四脚朝天ing……

　　所以，小懒开始在提醒他不要忘记原来那些东西的基础上，还要盯着他一个个拿东西出来给小懒看，以便确认他不是在敷衍，而是真的带了。

　　这样可以了吗？显然不可以——

　　小懒：木木，手机、钱包、胸卡，带了吗？最近有没有做哪本书的专题啊，书带了吗？今天要去踢球吗，有没有队服和球鞋啊？今天要不要签合同，合同带了吗？一个个拿出来让我看看，到底有没有真的带？

木木：都带了，你看，真的都带了。

　　小懒：出发吧。

　　……

　　路上。

　　木木：小懒，我……那个，我，真的很……

　　小懒：（紧张地）怎么？你又忘记带东西了？

　　木木：不是了，我是觉得，你对我真好。辛苦你每天都提醒我。今天我全都带着了，没有忘记任何东西。

　　小懒：哦，那你先走吧。

　　木木：为什么？

　　小懒：我忘记带手机和钱包了。（黑脸）你先走，我一会儿回来自己走。

　　木木：orz……

2006年3月5日

　　木木：小懒，我们周末去秦皇岛看你爸妈，给他们买个微波炉吧？这样，他们做菜、热饭就方便很多了。

　　小懒（有些感动和惭愧地）：木木，你真是个好男人，对我爸妈也这么好。

　　于是木木和小懒去了离家不到一千米远的电器城，选择了一款物美价廉、功能非常多的微波炉。因为第二天有朋友开车接送，而电器城送货要三天之后，为了能及时送给爸爸妈妈，又因为电器城离住的地方只有一公里，打车太浪费啦！所以小懒和木木决定交完钱就把微波炉抬回家里去！

　　木木：老婆，交给我吧！！！！我有的是力气！

　　小懒：哇，木木，你好厉害！

　　于是大力士木木抱着用庞大的、厚厚的纸箱子包裹起来的几乎有他半人高的微波炉，身体向外微微挺着，大跨步地向家中赶。

　　东西不是特别重，但因为路途的原因，没走几步，木木的头上就冒出了细密的汗水，呼吸也跟着急促起来。小懒紧紧跟在后面，只能勉强跟上木木的步伐。

　　途中。

　　小懒（关切地）：木木，你累不累？

　　木木：（强打精神）老婆，你放心吧，我没问题！

　　小懒：真的没问题？

　　木木：你不要担心我，真的没事，我能坚持。

　　小懒（放心地）：不是，我走路走累了，你能背我下吗？我实在走不动了。

　　木木：……

2006年3月11日

　　终于买房了，不过开发商要在两年后才能把房子建好。能够结束租房生活，有自己真正的家是木木和小懒一直以来最大的愿望。虽然正式成为房奴，虽然贷款的数额让小懒接连几晚失眠睡不着恨不得把一分钱掰成十瓣花……但毕竟买了属于自己的房子。节省、还贷开始成为木木和小懒家最近开始实施的基本生活准则。

　　关于不要太节省的问题：

　　小懒：木木你回来啦！看，这是我买的纯植物油的护手霜，才十块钱！

　　木木（心疼地）：小懒，虽然咱们现在买房了，可是真的没必要这样的。我会努力的，好好工作，好好赚钱，我们慢慢还。不能因为房子，咱就把生活水平降低到这个程度。

　　小懒（若有所思地）：哦，这样啊。

　　木木（苦口婆心地）：对啊，你不要有太大压力。看看我们周围的同事、朋友，人家谁现在没贷款？大家都一样的。以后我们的生活会越来越好的，所以以后不许你在吃的方面或者其他生活用品上降低水准。听到没？

　　小懒（雀跃地）：木木你真好。看，（转身从衣橱里拿出一个包包）看这个Bottega Veneta小羊皮纯手工编织女式包包，一千三百块！

　　木木：……

　　关于吃鱼的问题：

　　木木不抽烟，不喝酒，爱家敬业，唯一的嗜好就是喜欢吃鱼，嘴刁，只喜欢吃鲈鱼和鳜鱼，黄花鱼也说的过去，一般的小鲫鱼和草鱼人家是看不上的。按说喜欢吃鱼，本是好事，但木木总是是狮子大开口，在饭店吃饭的时候，什么贵、什么好吃点什么，并且经常趁我不备偷偷点菜，结账时小懒的肝都疼！

　　可是木木每天上班辛苦了整整一天，晚上想吃点好吃的，要说不行，也太残忍了，只能采取迂回委婉战术。

　　前几天，我们在外面吃饭，新搬到的小区内有条美食街，餐馆都好漂亮地说。木木一站到路上，心就飞了，看哪家豪华、气派，就想进哪家……哎呀，一顿饭下来，两个人居然，居然可以吃到一百多块，呜呜呜，我们还有三十年的房屋贷款没有缴清……

　　买完单，小懒决定跟木木谈心。

　　小懒（语重心长地）：木木，咱不能这么奢侈了啊，你看，咱们还贷着款呢，天天这么着大吃大喝哪行啊——当然了，我倒不是舍不得；当然了，我自己也吃了，咳咳……总之你这样就是太过分了，你明白吗？花这么多钱吃饭，你说，你错了没有？嗯？

　　木木低着头，狠狠地喝了一大口茶，半天不言语。

　　小懒的心当时咯噔一下。

　　小懒是不是有些过分了？唉，怎么能这样呢，木木不就是想吃点好吃的嘛，小懒居然这么过分地对待他。哎，木木上了一天班好辛苦的。小懒真是不称职。呜，木木，小懒对不起你啊，是小懒不好，哎。

　　……小懒自责着，同时有些不安地望着木木。

　　良久，木木又喝了一大口茶，得意洋洋地开口道：小懒，我为咱们家节省了五分钱！

　　小懒：什么？

　　木木：这两大口茶，如果回家喝饮水机里的纯净水，怎么着也得五分钱吧？

　　小懒：orz……

2006年3月15日

　　春天到了，小懒又想减肥了……

　　小懒：木木，你监督我吧，这次我是真的真的真的下定决定减肥了。

　　木木：我才不相信，哪次你不是坚持不了多久就暴饮暴食，还是算了吧。

　　小懒：哎呀，我这次是真的，你监督我嘛，我要是偷吃肉，我就，我就，这周拖地、洗衣服的活儿全都干了！

　　木木：你也用不着一天都不吃，晚上不吃就行，那样也减肥。你要是真减肥，晚上不吃肉，我就一周拖地、洗衣服的活儿全都包了。

　　小懒：好吧。

　　第一天：早餐，一杯牛奶，一块肉松蛋糕。中午吃了一碗粥。晚上两个苹果，一个菠萝，外加六个芒果。

　　第二天：早餐，一块鸡蛋灌饼，一杯豆浆。中午吃了牛肉盖饭。晚上……

　　小懒：呜呜呜呜呜呜呜，两天没有好好吃肉，好空虚啊好空虚……

　　去超市！买了两个大猪蹄！不告诉木木，偷偷吃掉，等他回来，就说什么都没吃。

　　狼吞虎咽。大快朵颐。美味。香。

　　过瘾过瘾过瘾好过瘾。吃完了，小懒开始打扫战场，木木的鼻子很灵的，于是用香水喷了喷房间，哦，他还有检查垃圾桶的习惯，小懒又专门下了楼出去倒垃圾。

　　还有什么？嗯，香水味道太浓了，有点做贼心虚的味道，还是开开窗透气吧。

　　一个小时后，木木下班回来。

　　木木：小懒，你……又吃肉了？

　　小懒：啊，没有，我确实很想吃，可是可是……我要坚持啊。

　　木木：你去拖地吧。

　　小懒：（强作镇定）凭什么要我去拖地？

　　木木：你不要以为我没有证据！

　　小懒：你能有什么证据？你哪只眼睛看到我吃肉了？

　　木木：（气得鼻孔都瞪圆了）你还不承认？你说，这是什么？

　　——木木手里扬着一张小票，小懒凑过头去看，赫然印着：

　　京客隆XX超市，2008—3—15 18：30：29 单号：2879

　　猪蹄两只。

　　总计26元。

　　实收：30元。

　　找零：4元。

　　……

　　小懒：千算万算，忘记把扔在客厅的小票收起来了……

　　木木：……