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标题: 六一儿童节联欢会小学生表演的相声、小品、快板台词 [打印本页]

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:24
标题: 六一儿童节联欢会小学生表演的相声、小品、快板台词


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小学生校园小品：《放学之后》
人物：

丁师傅――男，37岁，工人，丁海之父。

丁  海――男，12岁，小学六年级学生。

秦老师――女，30岁，丁海的班主任。

小  红――女，12岁，丁海的同班同学。

时间：初春的一个傍晚。

地点：丁师傅家。

〔布景：如血的晚霞染红西边天际。远山朦胧，峰峦叠嶂。一幢幢新楼房鳞次栉比。舞台左侧有一道小门进入丁师傅家。家里摆设简陋。一张吃饭桌和两把红木椅置于舞台中间。右侧挂着一道门帘，进去是厨房。旁边放着一个热水瓶和一根木棍。

〔幕启：丁师傅吃力地扛着一袋大米从舞台左侧上。开门。将大米置于桌上，随后大声喊叫：“丁海，丁海！”见没有回音，走向右侧，掀开门帘。折回。

丁师傅：天都快黑了，这小子还没回来，学校也不知在搞什么名堂！（气恼地坐下。抽烟。）

〔丁海手提书包，唱着“学习雷锋好榜样”的歌，蹦跳着从舞台右侧上。一跨进门，亲切地唤了声：“爸，回来啦！”随即将书包挂在进门处的壁上。

丁师傅：怎么才放学，是不是又去玩电游啦？

丁 海：没有，今天是3月5号，全班学雷锋做好事去了。

丁师傅：做好事可以不吃饭？做好事要做到天黑才回？鬼才相信你的话！

丁 海：爸，我没骗你，下午我们去部队打扫卫生，因为路远，又没有车，我们就走路回来了。

丁师傅：（恼怒）你撒谎！隔壁的小红不是和你一个班吗？为什么她就早早回来啦？

丁 海：她今天有病请了假，没有去！

丁师傅：我告诉你，你不用骗人，要是你又像以前那样去玩电游，老子打断你的腿！

丁 海：爸，你就相信我一次吧，我真的是做好事去了，要是不信，你可以问我们的班主任秦老师。

丁师傅：你去做好事，家里没有米了，怎么就不见你做做好事？（余怒未消）天都这么黑了，饭也没煮，你想累死老子就开心啦！

丁 海：爸，那我煮饭去了。（欲进厨房）

丁师傅：你给我回来！（猛地站起）我有话问你，抽屉里的五块钱是不是你拿了？

丁 海：（吞吞吐吐）是、是我。

丁师傅：拿去干什么？是不是玩电游了？

丁 海：我、我……

丁师傅：我什么，到底说不说？（从地上拾起木棍）

丁 海：爸，别打我，我说！

丁师傅：快说！

丁 海：（怯声怯气地）学校开展募捐活动，我是班干部，要带头。跑回家找你要钱，你不在，我就把抽屉里的五块钱拿走了！

丁师傅：好啊，你这个混帐东西，这么小就学会了偷钱，大了还得了？

〔丁师傅举起棍子就打，丁海沿着桌子左右躲闪，突然双脚跪地求饶。

丁 海：爸，别打了，那五块钱我一定还你！

丁师傅：还我？你拿性命还？！

丁 海：我、我去捡破烂！

丁师傅：你想丢老子丑是不是？告诉你，要是你以后再敢偷钱，老子非打死你不可。起来！

丁 海：（站起）爸，我以后再也不敢了！

丁师傅：快去做饭，老子饿了！

〔丁海摸着屁股，一跛一跛地朝厨房走去，一不小心，将厨房门口的热水瓶碰倒，发出“啪”的响声。丁师傅一见，气得咬牙切齿。

丁师傅：你这个败家子，没长眼睛吗？真是气死我了！

〔拾起丢在地上的棍子追打。丁海大声叫喊，绕桌子一圈，最后冲出门，跑下。丁师傅追至门口。

丁师傅：你死出去，再也不要回来！

〔返身回屋，丢下棍子，气急败坏地坐到椅子上，抽烟。

〔秦老师从舞台左侧上。

秦老师：丁海在家吗？（见门开着，进屋）丁师傅，吃饭了吗？

丁师傅：噢，是秦老师，坐，坐！（起身让座）

秦老师：（四处张望）丁海呢？

丁师傅：（撒谎）他呀，还没回来！你有事吗？

秦老师：（担心地）还没回来？这就怪了。我看着他背着书包回来的，会不会在路上出事了呢？

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:25
六一儿童节小品剧本《班务会》
六一儿童节小品剧本《班务会》

时间：六、一前夕    地点：六、一班教室    人物：六、一班全体同学

主题：征集六、一儿童节联欢会金点子

主持：同学们！同学们！我们自己的节日——六、一儿童节马上就要到了。可是，我们的老师，一个生病做手术去了，另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日，经班委会研究决定，我们要自己做一个策划，快快乐乐的过好儿童节！

哎呀！过节是真幸福呀！可也是真忙呢。现在我明白了，幸福是什么?答：幸福就是遭罪！

（同学起哄）

主持：走了，伤自尊了，太伤自尊了！

同学甲：你咋下来了哩？为啥呀？腐败了？犯错误了？没事！犯了就改，改完再犯呗！

同学乙：我来说两句！我来说两句！

同学丙:：怎么轮到你说话了？看你那张脸吧，长得跟鞋拔子似的，还说两句！

同学乙：你看清楚了再说！这是鞋拔子脸呀？这是正宗的猪腰子脸！

同学丁：下去吧！我来！

同学丙:：你呀，你长得比她还难看呢，不不，她长得没你难看。

同学丁：我说你这人是怎么回事？怎么看谁都不顺眼？也不看看自己，长得都违章了！还指点这个那个！同是一个班的同学，做人的差距怎么就这么大呢！

同学丙：不不，我的意思是说，搞联欢晚会，还不如聚餐呢！大家搓一顿多过瘾。

同学A:你还吃呀？你们不知道，他爸当经理，他就有条件总跟他爸下馆子，先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂！你看他那个样，脑袋大，脖子粗，即是大款又是伙夫！哪还有个学生样呀？

同学B:就是。赚那么多钱干什么？够花的就完了呗！人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！

同学C:不象话！小小年纪怎么说这个？还有那个小谁，耗子给猫当三陪——赚钱不要命！我看呐，说这个就是有病！没病你走两步！走！哈哈！忽忽悠悠就瘸了！

同学D:哈哈！拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。

主持：不行！这样乱怎么讨论呀？给老师打电话！谁知道老师家的电话号码？

同学E:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了……

主持：听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了,

同学F(打电话):你好，这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩！凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一，有人卖车请按二，有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零！

主持：老师说了，翻书本儿！拿书来——

母猪的产后护理……拿错书了。

萨达姆做好了战斗准备……这个不行……

哎呀，我的知识都学杂了，啥知识都得掌握啊～

时间与生命——这个话题好，学生就要好好学习，将来——别打岔，整没了……

全体同学：啊？整没了？那咋办呐？

主持：咱们把这些发言整理一下，明天就演出这个中不？

同学:：啊？就演出这个呀？哎呀，哎呀呀呀呀呀！叱诧风云的小皇帝们，在学校尽学了些这个呀？回家老爸非打死我不可！怎么落到这步田地啦……

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:26
儿童节小品《他俩和她俩》
说明:甲—女 乙---男

合:下面由我给您表演…..(互看)

甲；你怎么也在这儿?

乙:你怎么也在这儿?

甲:我演节目你别捣乱.

乙:我演节目你别搀和.

合:我给大家讲一个故事…..

甲:哎呀,爸!不是说好了我不和她合作吗?

乙:讨厌,妈,不是谈妥了我一个人演吗?

甲:不行,我质问我老爸去!(下)

乙:不行,我拷打我老妈去!(下)

甲上)讨厌,我老爸不知又躲哪儿抽烟去了.

乙上)烦人,我老妈说不定又哪儿装修去了.

甲:装修?

乙:(比化妆)你懂什么?面部装修.也有叫化妆的.

甲:(指乙)他是我同班同学.

乙:她和我还是同桌.

甲:本来这次讲故事比赛老师让我们俩合作.

乙:我坚决不同意.

甲:俩人演?有了荣誉多一个人分.

乙:万一有奖金我少一半.

甲:哼!我老爸言而无信.

乙:我老妈里通外国.

甲:(抢话筒)我偏要一个人演.

乙:(抢话筒)我就要一个人说.

合:老爸(老妈)你去哪儿了……

(甲乙换位置,分别演妈爸)

甲拿镜子化妆 乙抽烟

甲:(天津话)哎,你怎么也来了?

乙:我女儿马上就要得大奖了,我能不来吗?

甲:呦,瞧你这话说得,得大奖的准是我儿子.

乙:不可能,我闺女满身的艺术细胞.

甲:我儿子艺术细胞都富裕.

乙:我女儿唱戏就是梅兰芳.

甲:我儿子唱戏就是耿其昌.

乙:我女儿演戏就是章子怡.

甲:我儿子画画就是达芬奇.

乙:我女儿唱歌就是马玉涛.

甲:我儿子被捕就是甫志高….怎么成叛徒了?

乙:你不行,我在我女儿身上花了多少心血啊!

甲:我对我儿子也舍得下本儿.

乙:我闺女要星星不给月亮.

甲:我儿子要猩猩不给狒狒…..他要那玩意儿干嘛.

乙:都是一个孩子能不疼吗?

甲:惯孩子那是我拿手好戏.

乙:我对闺女说,外头咱不能吃亏.

甲:我对儿子讲,家里你随便折腾.

乙:不是夸我闺女,今年才八岁,就会从我这儿编瞎话骗钱了,多好玩儿啊.

甲:不是说我儿子好,今年也八岁,就会骂他爸爸了,简直是天才.

乙:就说这次她讲这个<<雷锋叔叔小时候的故事>>,我花大价钱请六个老师到家里一句一句地教.

甲:就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段,我请老师在饭店开了八桌.

乙:哎呀!万一发挥不好,花钱是小,孩子不高兴…….

甲:嘿嘿,那是你,我对我儿子….心里也没底!

合:女儿(儿子)………..你怎么样?

(甲乙换位置,恢复女,儿身份)

合:我讲的是<<雷锋叔叔小时候的故事>>.

甲:你怎么还不离开?

乙:你怎么还不下台?

甲:你就是不走也比不过我.

乙:我就想不起来你哪儿比我强.

甲:你看见这衣服了吗?我爸买的,上衣二百,下身三百,加一块五百.

乙:会算账!俩二百五.你这算什么!看见我这双鞋了吗?左脚二百五,右脚二百六,总共五百一.

甲:啊,俩脚不一个价?

乙:就为比你多十块.

甲:我一个文具盒六十….

乙:我一支钢笔七十五…

甲:我一个水杯一百….

乙:我一个书包一百二….

甲:在家我爸叫我小公主.

乙:在家我妈叫我小皇帝.

甲:长大我要当真公主!

乙:长大我要当真皇帝……

甲:….你占我便宜!

乙:对不起,咱俩真要复辟大伙也不同意.

甲:每个星期我爸让我吃一回肯德基.

乙:你不行,每天夜里两点我妈让我吃一回涮羊肉….

甲:不睡了?

乙:被窝里吃,吃完接着睡.

甲:折腾!这样吧,这个故事你说一句我说一句,看谁说得好.

乙:我给你这个学习的机会.

甲:雷锋叔叔是我们学习的榜样.

乙:我要向雷锋叔叔学习.

甲:雷锋叔叔出生在旧社会一个贫穷的家庭.

乙:八岁就成了孤儿.

甲:他只好给地主做工,干的是牛马活,吃的是肯德基…….

乙:(欣喜)你错了!冬天下大雪,雷锋叔叔没鞋穿,冻得两只脚,左脚二百五,右脚二百六啊….

甲:你也错了!

乙:怎么回事?

甲:雷锋叔叔被地主婆看上了手都没人管…….我让蚊子叮了一口,我爸救带我做ct.

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:26
乙:雷锋叔叔天不亮就得起来干活,…….我现在还得妈妈帮我穿衣服….

甲:我要向雷锋叔叔学习…..(小声)

乙:我要向雷锋叔叔学习……(更小)

甲思考)雷锋叔叔也是八岁……

乙:….估计没吃过涮羊肉…….

甲:…..你接着讲啊!

乙:我….没法讲了!

合:老爸(老妈)怎么讲啊….

(俩人换位置,再分别演爸,妈)

乙:要说我女儿哪儿都好,可老师怎么就不喜欢她呐?

甲:要说我儿子那是哪儿都棒,可老师怎么也说他有问题.

乙:说她娇气,不关心别人,关心我就行了,管别人干嘛!

甲:说他霸道,欺负同学,那总比让同学欺负强您说是不是这个理儿?

乙:上次她妈批评了她两句,她哭了半宿,最后给了二百块钱才算完事儿.

甲:我这儿子也不善,喊他姥姥”老帮子”,您说这”老帮子”喊他奶奶还行,怎么能喊姥姥呢?

乙:我那女儿得理不让人.

甲:我那儿子没理搅三分.

乙:老师说我这教育孩子有问题.我成天那么忙哪有时间啊?再说了,我教育了还要你们老师干吗?

甲:老师说父母是孩子第一老师.这不打嚓,我们都成老师了那学费你们还好意思要吗!

乙:就是.就说这回比赛,老师非让我儿子和你女儿合作,说让培养合作精神.我闺女坚决不同意.

甲:我儿子也坚决不答应…..

乙:…..坏了.昨晚上和几个哥们儿喝酒把这事儿给忘了,没给老师说!

甲:我昨个约几个姐妹儿搓麻也没给老师讲!

乙:我那小公主还不得闹翻天哪!

甲:我那小皇帝准得烧房子!

乙:我得赶紧进去看看我那小公主.

甲:我也得瞧瞧我拿小皇帝.

乙:公主…..

甲:皇上…..嗨,哪儿跟哪儿呀…..

(换位置,二人演四人)

甲对乙)爸.

乙:哎.(再对甲)妈.

甲:哎.

合:(父母口气)演的怎么样?(分别转身,儿女口气)不怎么样!

甲:雷锋叔叔下雨天背小同学过桥,我把小同学推进水坑里,你见了愣说我勇敢…..(哭)

乙:(哭)雷锋叔叔上汽车给老奶奶让座,我给老爷爷抢座,你还夸我这叫有产权意识.

甲:老师让我们学雷锋,你说谁学谁傻!

乙:学校让我参加这次比赛,你就为了让我拿奖.

合:(父母)….孩子,我们错了.以后咱们一块儿学雷锋.

甲:(女儿)爸,我把我的文具盒捐给希望小学.

乙:(父)捐!(儿子)妈,我把我的钢笔捐给希望小学.

甲:(母)捐!(女儿)爸,我把我的水杯捐给希望小学.

乙:(父)捐!(儿子)妈,我把我的书包捐给希望小学.

甲:(母)捐!(女儿)爸,我把你捐给希望小学.

乙:(父)捐!(儿子)妈,我把你捐给希望小学.

甲:(母)捐!......(女儿)哎,我爸呢?

乙:我妈呢?

合:(思考片刻)让咱俩给捐了.

甲:那怎么办啊?我不能没有老爸啊!

乙:我也不能没有老妈啊!这样(耳语)这样不就能见到老爸老妈了吗?

甲:对!

合:老爸老妈,等等,我们把自己也捐给希望小学了….(下)

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:27
小品剧本：《今天你偷菜了吗？》
小品剧本 作者：小宇 地点：菜地

人物：A  B  C  D  E

道具：玩具狗、白菜、萝卜

【A上场】
A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财...... 旺财...... 你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！ 【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】
   
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】

B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！

【走到菜地旁边】

B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】

【打击乐响起，C出场】

C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！！哼！

就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！

【四下观望了一下，发现没有狗】

C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？

B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！

C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！

B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！

C:嗯，好的！

B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】

【D、E上场】

E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh,oh,oh,only……”

【E一拳打过去】

D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”

E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！

D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！

【D、E走近菜地】

E：哇，还有1分半钟就要熟了！

D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！

【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】

E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！

B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！

C:那不如把他们先【抹喉动作】！

D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！ 【玩世不恭】

【B、C准备上去打他，E拉开他们】

E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！

B:说得也是，那就留地查看吧！

D:别吵了，菜快熟了！

【全部看表】

B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:27
【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】

E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！

【D上来抢】

E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？  

【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】

D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！

B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】

【继续埋头偷菜】

B:看，美女！【往远处一指】

C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】

【C、D回过神来】

C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】

D:快看，狗来了！

【B、C四处张望，D埋头抢菜】

B、C：哪啊？哪啊？！

【B、C回过神来】

B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】

【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】

E:看，农场主来了！

B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】

A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？

B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】

A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:28
关于“六一”的2个人的小品《吹牛》

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!



甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛不交钱!



甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?



甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?



甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!



甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！



甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!



甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?



甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！



甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！



甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。



甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”



甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！



甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！



甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?



甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----



甲 怎么样？

乙 再来呀。



甲 还想吹什么?

乙 来吧。



甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！



甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。



甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？



甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。



甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。



甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！



甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！



甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！



甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。



甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！



甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？



甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？



甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。



甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:28
甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。



甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。



甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。



甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。



甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:30
幽默相声台词：《考试大全》
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

甲：这小子减法都不会。他妈是，

乙：我妈怎么了？

甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

乙：别拿俺娘不当娘！

甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

乙：大家终于笑了！嗨！

甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

乙：说正经的吧！

甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

乙：相声更年期了怎么办？

甲：倒地方，换二奶。

乙：你这个混蛋！

甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

乙：是海龟。

甲：错！

乙：我什么也错？

甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙：是伟哥？

甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

乙：师傅有学问！

甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

甲：我考考你。

乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

甲：海龟是怎么来的？

乙：从海里爬上来的。

甲：放屁。

乙：怎么了？

甲：不在海里的叫王八！

乙：再说。

甲：教授是怎么来的？

乙：教海龟的。

甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

乙：我这学白上了。

甲：你觉得你学的经济你就有钱？

乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲：什么？

乙：衰退经济学。

甲：来说相声干嘛？

乙：小公务员我不干。

甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

乙：我是经济学家，就是加法不会算。

甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

乙：我有输了。

甲：我们你先进教授怎么来的？

乙：加班加点的干，就评上了。

甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

甲：刨妇产！傻蛋！

乙：我又没想到妇科。

甲：是这样来的——

乙：快说说。

甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

乙：我算败了！

甲：我再考你。

乙：说吧老师。

甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？

乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

乙：我觉的有点乱？

甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

乙：我明白了，你继续考。

甲：我问你，什么叫婚姻？

乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

甲：严重不对。叫套牢！

乙：老师就是老师。

甲：你盼我短命是吧？我是教授。

乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？

甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

乙：再试试？

甲：我问你，爱情是什么?

乙：爱情就是坟墓。

甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

乙：我错！错错错！

甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

甲：错上加错。

乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲：错昏了！

乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

乙：忘了。

甲：错！这应该知道。

乙：这真的忘了。

甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙：教授，你说的也错了。

甲：怎么了？

乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

甲：这不是你的错！

乙：我终于对了。

甲：你可以上班了。

乙：到哪了去

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:30
甲：从哪里留的学到哪里去。

乙：再回美国了。

甲乙：鞠躬。

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:30
校园相声剧本《大话作文》

编剧：吴树雅

演员甲：喂，张小宝同学你好，跟你搞个小调查好吗？

演员乙：没问题，您尽管问好啦。

演员甲：你最不喜欢学习的科目是什么？

演员乙：作文！

演员甲：最让你头疼的是什么事？

演员乙：写作文！

演员甲：你最最最不愿做的事是什么？

演员乙：写作文！

演员甲：看来你对作文是恨之入骨啊！

演员乙：是呀，您没听说过吗？作文，作文，作的头疼，宁可解方程，也不写作文，宁可造长城，也不写作文，宁可……

演员甲：好啦，好啦，有那么严重吗？

演员乙：有啊，有人说，写作文比女人生孩子还难哩，生孩子她肚里有货，写作文我肚子里没货呀。

演员甲：哈哈，太形象啦。

演员乙：我们写作文呀，就像是挤牙膏一般。您想呀，牙膏袋本来就是瘪的，能挤出东西来吗？就是用榔头砸，也砸不出个屁来呀！

演员甲：这个呀，就是最常见的“言之无物”现象。

演员乙：对呀，就是无话可写嘛！

演员甲：要解决这个问题也并不难。

演员乙：有什么妙招啊？

演员甲：要多观察生活，生活是写作的源泉嘛。

演员乙：唉——观察个屁！我们的生活就只有那么三个点：宿舍——教室——厕所。不过，可以形成一个稳定的三角形，那就是我们生活的全部。我们是上课读书，下课撒尿，除了吃饭，就是睡觉，除了考试，一切都不重要，还有什么观察的呀！

演员甲：其实，也不完全如此，生活就是这样的，看起来平凡，仔细一观察，你就会发现它有丰富的内涵。就拿人来说吧，看起来没什么两样，都是两只眼睛一张嘴，两只耳朵，四条腿。

演员乙；哈哈，那还是人吗？

演员甲：开个玩笑。你再仔细看看，每个人都有不同的外貌特征，有不同的个性，有不同的情感，还有不同的思想。只有从多个角度去观察，才会发现有更多的内容啊！

演员乙：您说的太好啦，大家鼓鼓掌！可是——可是——我还是不会写呀。

演员甲：那就是表达的问题啦。

演员乙：怎么表达呀？

演员甲：有人写作文，就像是茶壶里煮饺子——有货倒不出。这个也不难，只要多描写就行。

演员乙：就是不会描写呀。

演员甲：这不是抬杠吗？好，我举个例子。比如说……比如说，你今天心情怎么样吧。

演员乙：我心情好呀，高兴呀！遇到您这样有学问的人，我能不高兴吗？大家说，是不是？

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:31
演员甲；还真会拍马屁！好，就把你高兴的感觉具体地说一说。

演员乙：今天我很高兴……除了高兴，还是高兴。

演员甲：那你说说心里是什么感觉。

演员乙：我——我心里没什么感觉，我就觉得——我高兴极了——我

演员甲：这心里头像什么似的？

演员乙：像——像拾到一百块钱。

演员甲：对呀，还像什么？

演员乙：还像——还像得到老师的表扬。

演员甲：还有……

演员乙：像吃大西瓜、吃冰淇淋、吃麦当劳、吃肯德基……

演员甲：怎么尽想吃的。

演员乙：感觉特舒服，特棒，特爽！

演员甲：对头，多用一些修辞手法，不就表达具体了吗？这是直接描写，你还可以间接描写，就是通过环境、动作、神态、心理等描写，把你的心情表达出来。

演员乙：好，我试试——我今天特高兴，太阳向我微笑，小树向我致敬，小鸟为我歌唱，小溪为我伴奏……

演员甲：对，这是环境描写。

演员乙：我太高兴了。（一边说一边做动作）走路——一蹦三跳；一脚把石子踢得老远、老远的；一边走还一边唱：咱老百姓，今个儿真高兴，真呀真高兴……

演员甲：对，这是行动描写。

演员乙：嘻——嘻——

演员甲：怎么啦？

演员乙：我不告诉你。（作不好意思状）

演员甲：这位还发神经哩——你是在想高兴的事？这就叫心理描写了。

演员乙：嘿，您这招还真灵，我心里呀好象有千万句话——长江大河起浪花。

演员甲：你这叫联想，一下子联想到了《回延安》中的诗句。要写好作文，还要善于联想和想象。

演员乙：什么是联想，什么是想象呀？

演员甲：你刚才就是联想呀，至于想象嘛，你别急，让我慢慢道来。

演员乙：就别卖关子啦，快说呀！

演员甲：比如……比如说月亮吧，看到月亮你会想些什么？

演员乙：我会想到……月亮圆圆的——像个大烧饼。

演员甲：你就知道吃呀，还有呢？

演员乙：我还想到了许多有关月亮的诗句：举头望明月，低头思故乡——海上生明月，天涯共此时——春风又绿江南岸，明月何时照我还——月上柳梢头，人约黄昏后——明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉，等等，等等。

演员甲：很好，再想下去。

演员乙：月亮是圆的，我的思念也是圆的……啊，我想到了亲人别离……想到了游子思乡……想到了家人团聚……

演员甲：再想，再远一点想。

演员乙：哦，我想到了海外赤子的乡愁……想到了两岸同胞的欢聚……想到了祖国的统一……

演员甲：再远一点，再远一点

演员乙：哦，我还想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我仿佛插上了想象的翅膀，飞越广漠无垠的太空……那里有知识的殿堂……那里有我的梦想……（定格）

演员甲：喂，别傻啦，该下场啦！

谢幕。

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:31
小学生交通安全快板词

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:31
你拍一，我拍一，交通安全是第一，

你拍二，我拍二，红绿黄灯要看清，

你拍三，我拍三，不穿红灯保安全，

你拍四，我拍四，车辆行驶往右开，

你拍五，我拍五，大小拐弯要注意，

你拍六，我拍六，自行车上别载人，

你拍七，我拍七，不要边走边玩耍，

你拍八，我拍八，生命才是第一位，

你拍九，我拍九，遵纪守法最重要，

你拍十，我拍十，做个文明小公民

你拍一,我拍一,牢记安全是第一。

你拍二,我拍二,不摸插座不玩火。

你拍三,我拍三,外出跟牢不走散。

你拍四，我拍四，变质东西不能吃。

你拍五，我拍五，斑马线上过马路。

你拍六，我拍六，高压线下不逗留。

你拍七，我拍七，上下楼梯不拥挤。

你拍八，我拍八，窗户阳台不能爬。

你拍九，我拍九，火警要拨119。

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:32
小学生“六一”儿童节快板词：好爸爸

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:32
齐：打竹板，竹板响，我们四人齐登场，（唱)风儿轻轻地吹拂面庞，鸟儿在枝头愉快地歌唱，我们迎来了“六一”儿童节，欢天喜地地来到台上，啦……，我们歌声优扬，啦……我们的心情多么舒畅。（甲说）歌曲已经唱过了，（乙）舞蹈看得很多了，（丙）这次我们说什么，（丁）说什么，（齐唱）嘿嘿，嘻嘻，哈哈，我们把快板说！

甲（说）：我说伙伴们，今天咱们演什么？

乙（说）：我看还是唱唱咱们伟大的祖国吧！

丙（说）：不，歌唱祖国的节目太多了，不新鲜。

丁（说）：那就说说咱们的学校吧！

甲（说）：也不行，学校早就夸完了，没有词了。

乙（说）：那就唱唱咱们辛勤的园丁，老师们。

丙（说）：老师夸的也太多了，都是老词了。

丁（说）：那就说说咱们自己吧。

甲（说）：那不行，哪有自己夸自己的，让人家笑话。

乙（说） ：要不，咱们就说说自己的爸爸吧，他们成天埋头苦干，还没有人夸过他们呢！

丙（说）：这是个好主意，很新颖。

丁（急忙摆手说）：不行不行，爸爸有什么好说的。

甲（说）：我同意，同意的举手。

乙（说）：好，三比一，通过。　

丙（说）：那就开始吧。

丁：（勉强）好吧！

甲：打竹板，竹板响，要夸爸爸我先讲。我的爸爸一米八，是我们县里的副县长。

乙：你们在什么县，我们怎么没见过你爸爸的面？

甲：我们家离这里太遥远，坐火车也得三天半。　

众：（半信半颖）真的？

甲：我说的完全是实话，从来不掺半句假。爸爸的工作非常忙，每天很晚才回家，每次县里开大会，爸爸都要把言发：同志们，你们好，作为你们的新领导，今年的任务真不少，需要大家共努力，把我县的经济搞上去！会场掌声如雷鸣，掌声持续十分钟！

乙：你的爸爸可真行，我的爸爸也很光荣，他在北京开飞机，一天一趟飞广西。

众：别说大话尽吹牛，瞎编乱造数一流。

乙：如果你们不相信，拿照片来你们辨认。我的爸爸飞桂林，机上乘客是游人，桂林山水甲天下，山青水秀人人夸，奇山怪石拔地起，游人如同在画里。今年暑假放假后，我让爸爸带着咱们去游一游。

众：要钱吗？

乙：咳！咱哥们是啥关系，吃喝一切算我的！

丙：说起爸爸心里乐，爸爸在土地管理所。爸爸的工作很重要，寸金寸土不能掉。房产开发、工程建设、水土流失样样管，还不管农业大生产。

众：你爸爸的工作很光荣，土地是我们生活的大本营。

众（说）：哎，你爸爸是干什么工作的，快夸夸你爸爸。

丁（难为情）：我没有爸爸。

甲（说）：什么，不会吧，那市场上卖菜的那个人是谁？

乙（说）：那天放学后你帮谁推的车子？

丙（说）：那天下大雨，给你送的那个人是谁？

丁（说）：是……

众（说）：是谁，快说呀！

丁（说）：他是我爸爸。

众（说）：哈哈，终于承认了吧！

丁：（猛地）你们笑啥，你们美啥 ，你们都有个好爸爸，可我的爸爸一点也不比他们差！我们的家庭很贫穷，我的妈妈长年都有病。爸爸听说县城里面教学好，豪不犹豫送我来完小。他在市场卖青菜，租了房子住下来。早离家，晚回家，一人挣钱全家花；夏天热，冬天冷酷暑严寒都得挺。工商管，恶人欺，忍气吞声受恶气。天天卖菜舍不得吃，吃点馒头来弃饥，省吃俭用交学费，学费一年更比一年贵。吃了苦，受了累，爸爸的脸庞象包黑。妈妈治病也花钱，去年欠的钱还没还完。生活苦，生活累，夜里爸爸在呻吟。再苦再累也不喊，爸爸总是露笑脸。看到这些我很难过，不想上学帮他干活！

爸爸听了很失望，沉默半天不声响，他说儿呀你说话真伤人，你是我的命根根，只因你爷爷当年没钱花，半儿截里让我回家。到如今干啥啥不成，眼看着一天更比一天穷。只要你，好好学，好好上，爸爸 心里就舒畅，你想要啥就给啥，吃穿绝不比别人差！爸爸好爸爸，吃穿我都不计较，我只要成绩比别人好！这就是，我的爸爸亲爸爸，伟大的爸爸好爸爸！爸爸，爸爸我爱你，你是我的自豪和荣誉，你比世上谁都不差，在我心里你最伟大！谁都没法跟你比，我要用歌声赞美你！（唱）你是我的自豪，你是我的骄傲，新新苦苦日夜操劳，今生今世忘不了。

丙：今天 真是对不起，我刚才撒谎骗了你，其实我爸爸不是

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作者: 网站工作室    时间: 2011-5-19 16:33
齐：打竹板，竹板响，我们四人齐登场，（唱)风儿轻轻地吹拂面庞，鸟儿在枝头愉快地歌唱，我们迎来了“六一”儿童节，欢天喜地地来到台上，啦……，我们歌声优扬，啦……我们的心情多么舒畅。（甲说）歌曲已经唱过了，（乙）舞蹈看得很多了，（丙）这次我们说什么，（丁）说什么，（齐唱）嘿嘿，嘻嘻，哈哈，我们把快板说！

甲（说）：我说伙伴们，今天咱们演什么？

乙（说）：我看还是唱唱咱们伟大的祖国吧！

丙（说）：不，歌唱祖国的节目太多了，不新鲜。

丁（说）：那就说说咱们的学校吧！

甲（说）：也不行，学校早就夸完了，没有词了。

乙（说）：那就唱唱咱们辛勤的园丁，老师们。

丙（说）：老师夸的也太多了，都是老词了。

丁（说）：那就说说咱们自己吧。

甲（说）：那不行，哪有自己夸自己的，让人家笑话。

乙（说） ：要不，咱们就说说自己的爸爸吧，他们成天埋头苦干，还没有人夸过他们呢！

丙（说）：这是个好主意，很新颖。

丁（急忙摆手说）：不行不行，爸爸有什么好说的。

甲（说）：我同意，同意的举手。

乙（说）：好，三比一，通过。　

丙（说）：那就开始吧。

丁：（勉强）好吧！

甲：打竹板，竹板响，要夸爸爸我先讲。我的爸爸一米八，是我们县里的副县长。

乙：你们在什么县，我们怎么没见过你爸爸的面？

甲：我们家离这里太遥远，坐火车也得三天半。　

众：（半信半颖）真的？

甲：我说的完全是实话，从来不掺半句假。爸爸的工作非常忙，每天很晚才回家，每次县里开大会，爸爸都要把言发：同志们，你们好，作为你们的新领导，今年的任务真不少，需要大家共努力，把我县的经济搞上去！会场掌声如雷鸣，掌声持续十分钟！

乙：你的爸爸可真行，我的爸爸也很光荣，他在北京开飞机，一天一趟飞广西。

众：别说大话尽吹牛，瞎编乱造数一流。

乙：如果你们不相信，拿照片来你们辨认。我的爸爸飞桂林，机上乘客是游人，桂林山水甲天下，山青水秀人人夸，奇山怪石拔地起，游人如同在画里。今年暑假放假后，我让爸爸带着咱们去游一游。

众：要钱吗？

乙：咳！咱哥们是啥关系，吃喝一切算我的！

丙：说起爸爸心里乐，爸爸在土地管理所。爸爸的工作很重要，寸金寸土不能掉。房产开发、工程建设、水土流失样样管，还不管农业大生产。

众：你爸爸的工作很光荣，土地是我们生活的大本营。

众（说）：哎，你爸爸是干什么工作的，快夸夸你爸爸。

丁（难为情）：我没有爸爸。

甲（说）：什么，不会吧，那市场上卖菜的那个人是谁？

乙（说）：那天放学后你帮谁推的车子？

丙（说）：那天下大雨，给你送的那个人是谁？

丁（说）：是……

众（说）：是谁，快说呀！

丁（说）：他是我爸爸。

众（说）：哈哈，终于承认了吧！

丁：（猛地）你们笑啥，你们美啥 ，你们都有个好爸爸，可我的爸爸一点也不比他们差！我们的家庭很贫穷，我的妈妈长年都有病。爸爸听说县城里面教学好，豪不犹豫送我来完小。他在市场卖青菜，租了房子住下来。早离家，晚回家，一人挣钱全家花；夏天热，冬天冷酷暑严寒都得挺。工商管，恶人欺，忍气吞声受恶气。天天卖菜舍不得吃，吃点馒头来弃饥，省吃俭用交学费，学费一年更比一年贵。吃了苦，受了累，爸爸的脸庞象包黑。妈妈治病也花钱，去年欠的钱还没还完。生活苦，生活累，夜里爸爸在呻吟。再苦再累也不喊，爸爸总是露笑脸。看到这些我很难过，不想上学帮他干活！

爸爸听了很失望，沉默半天不声响，他说儿呀你说话真伤人，你是我的命根根，只因你爷爷当年没钱花，半儿截里让我回家。到如今干啥啥不成，眼看着一天更比一天穷。只要你，好好学，好好上，爸爸 心里就舒畅，你想要啥就给啥，吃穿绝不比别人差！爸爸好爸爸，吃穿我都不计较，我只要成绩比别人好！这就是，我的爸爸亲爸爸，伟大的爸爸好爸爸！爸爸，爸爸我爱你，你是我的自豪和荣誉，你比世上谁都不差，在我心里你最伟大！谁都没法跟你比，我要用歌声赞美你！（唱）你是我的自豪，你是我的骄傲，新新苦苦日夜操劳，今生今世忘不了。

丙：今天 真是对不起，我刚才撒谎骗了你，其实我爸爸不是

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作者: 不是因为寂寞才    时间: 2012-5-25 19:01
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