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学习感悟 谈话技巧----“先跟后带”

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发表于 2017-11-13 07:50:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
“先跟后带”,即先跟着对方思路说,再把对方慢慢带到自己意境中。运用上述谈话技巧,可以使许多次谈话既能达到预期目标,又能愉快地结束。

在日常生活中,当孩子、学生或朋友向我们倾述他们的烦恼时,我们往往会有以下四种不同的回应:①顾左右而言它②否定对方立场③说出不同观点④肯定赞同对方。

以上四种回应方式中,前三种往往让对方感到不舒服,从而使谈话无疾而终:

第一种:顾左右而言它。比如孩子从学校回来,很气愤的说:我真想打×××一巴掌!家长的反应往往是:为什么?怎么了?是不是你招惹他了?孩子说:没有!家长:真没有?孩子:我发誓,真没有。家长:那好,×××是你的好朋友,别斤斤计较,和朋友要好好相处……。孩子这时往往生气的说:不和你说了!这种顾左右而言它的方式往往使孩子感到自己被漠视,由于谈话很不愉快的结束了,我们无从知道事情的原委,也无法走入孩子的内心,久而久之孩子什么也不想跟我们说了。我们应该怎么办呢?我们要倾听孩子说话,及时接纳和回应孩子的感受,从而一方面可以了解事情的经过,另一方面孩子通过倾述,也会及时自我发现自己的不足,能及时自我矫正自己的行为,从而能从悲观、生气的情境中及时解脱出来,乐观面对很多事情。

     第二种:否定对方立场。比如孩子从学校回来,很气愤的说:我真想打×××一巴掌!家长:又在学校打架了?孩子:我没有!家长:你在家里就经常欺负弟弟,在学校肯定经常跟同学打架!孩子:我发誓,我真的没有。家长:没有就行,你敢跟同学打架,看我不打断你的腿!孩子:我没有,就是没有,不跟你说了,气死我了!家长在整个谈话中一味否定孩子,不给孩子倾述的机会,往往使孩子很生气,谈话在气鼓鼓中结束。当孩子的感受被不断地否定时,会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受,不要相信自己的感受。我们要做的就是:站在孩子的立场,理解他们。我们要坦然地接受孩子不好的感受,让孩子倾述事情原委,倾述过后孩子就容易摆脱烦恼。

第三种:说出不同观点。比如孩子从学校回来,很气愤的说:我真想打×××一巴掌!家长:又和同学闹矛盾了吧?你打他了吗?孩子:我没有!家长:同学之间闹点矛盾很正常,你应该大度些。孩子:他把我的书扔地上了!家长:你是不是先招惹他了?孩子:没有!家长:不许和同学打架!你这暴躁脾气得好好改改了,你们之间有什么矛盾要好好说,明天你先向他道个歉,还是好朋友。孩子:是他先惹我的,不跟你说了。很显然,孩子没有接受家长的建议。在谈话中,家长总在说孩子的不是,并一再强调让孩子要好好和同学相处,并給予了必要的建议:道歉。显然,由于沟通不顺畅,孩子的感受没有被接纳,孩子也无法集中精力改变自己的情绪。

很显然,上述三种回应方式都不利于双方的沟通,我们采用第四种“先跟后带”的谈话方式。

第四种:肯定赞同对方。比如孩子从学校回来,很气愤的说:我真想打×××一巴掌!家长:孩子,你生气了?孩子:你知道那个坏家伙有多坏?他无缘无故把我的书扔地上了!家长:嗯!孩子:我猜他怀疑是我把他的水杯弄碎的?家长:哦!孩子:不是我弄碎的。那个小杰把我推倒了,撞在了桌子上。家长:小杰推了你。孩子:是啊。许多书本都掉地上了,杯子也摔碎了,是他最喜欢的杯子。家长:是,你真的没有故意弄碎它。孩子:没有。但他不相信我。家长:你觉得怎么做,才能让他相信?孩子:告诉他真相,向他道歉。我觉得他也应该向我道歉。很显然,由于家长认真倾听,并及时认同对方的观点,使沟通很顺畅地进行下去,慢慢孩子开始改变自己的情绪,开始想方设法自己解决问题了。这就是“先跟后带”谈话的魅力。

生活中,处理孩子的感受是一门艺术,而不是一门科学。谈话需要技巧、方式、方法,好的谈话方式如沫春风,使人豁然开朗,茅塞顿开。在工作中、生活中,与别人谈话时,或倾听别人谈话时,都需要一定的技巧、方法,也希望我们都能灵活运用各种谈话技巧,使我们的工作、生活能一帆风顺!
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