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校园笑话大全中国民间幽默笑话集锦
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2012-4-5 14:02
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校园笑话大全中国民间幽默笑话集锦
笑话集1
杂文
老师说:“作文贵在主题鲜明，条理清楚。可你这篇作文东拉西扯，弄虚作假，真是杂乱无章啊！”
学生说：“老师，您说的非常正确，我写的就是杂文。”
汤姆的理由
老师说：汤姆，我真替你害臊，我比你大不了多少的时候，能一口气将美国的总统按顺序背下来。”
汤姆说：“是呀，可是那时候总共才有三四个美国总统呀。”
乘火车
老师问：“鸟为什么在冬天飞到南方去？”
学生答：“它们只能飞到南方去，因为它们乘不了火车。”
足
老师在黑板上写了个“足”字，叫大胖读。大胖想了半天。同桌伸出脚提醒他，他就大声说：“鞋。”老师摇头。于是同桌脱了鞋，大胖又读：“袜。”老师又摇头。为了使大胖能正确地理解，同桌又脱了袜子。大胖大声读：“脚巴丫子！”
一个人做的
教师问：“小科，吉米没有帮你做功课吗？”
小科说：“没有。”
老师又问：“你能肯定他真的没有帮助你吗？”
小科说：“是的，他没帮我，全都是他一个人做的。”
“而”字
有一次，一位教书先生给学生讲解说：“这个‘而’字，是一个最常用的虚词 ，可以作‘但是’、‘和’、‘然而’、‘却’、‘反而’、‘如果’等使用。”
第二天，有个学生在作文时，不管三七二十一，连着用了十几个“而”字。老师看后，非常生气，便在文章上批道：“该而而不而，不该而而而；从今而后，已而已而，应而便而，不应而不而……”
这个学生看了批语，情不自禁地感叹道：“我写了近200字的文章，才用了十几个‘而’字，他写了20多个字的批语，却用了十几个‘而’字，怪不得他能当老师呢！”
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2012-4-5 14:03
笑话集2
公元与公园
一位老师正在填写学生登记卡，她问一名学生：“你生于公元多少年？”
学生说：“老师，前面的同学都生于公园，您以为我也生于公园吗？告诉您，我妈妈跟我说过，我是生在医院里的。”
好记性
在德国，学校变得越来越大了。尽管如此，许多学校的校长还是坚持认为，记住那些曾经在他们学校读过书的孩子们是很有必要的。
在一次聚会上，一个校长认出了从前的学生：“哦，你是维尔乐·米勒，对吗？1964年，您读六年级。”
“正是这样，校长先生。”这个年轻人回答。
“你看，我从不会把我从前的学生忘掉。”校长很自豪地说，“那么，您现在在干什么工作？”
维尔乐·米勒的脸红了：“我现在是您学校的一名数学教师，校长先生。”
直说
老师对一个学生的家长说：“您孩子的作文思路太乱，文不达意……”
家长急了，说：“行了！要骂我就直说好了，别拐弯抹角的。”
屁股着火
老师问：“王亮，为什么火箭的速度最快？”
王亮答：“因为他屁股着火了。任何人的屁股着了火跑得都不慢。”
珍惜生命
上作文课，教师出的题目是《试论生命的价值》。
一个家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤5元，死鱼每斤2元；活虾每斤80元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜。”
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2012-4-5 14:03
笑话集3
吉利话
一位举人带着书童上京赶考。上路前，举人特地向书童交待说：“这次我上京赶考，路上不许乱说话，要说也只能说吉利话。见到不懂的事，要多问问我。”
他们刚一上路，碰见两只狗“汪汪汪”地叫着从他们身边跑过去。书童问道：“老爷，他们这是干什么去？”
“这是喜登程。”举人说。
走了一段路，走到一座山脚下。书童见一条蛇盘在草丛里，用手一指，问道：“老爷，你看那是什么呀？”
举人先吓了一跳，然后定了定神，说：“噢，那是卧山龙。”
他们走到一座石拱桥上，有个瞎子用一根棍子探着路走过。书童问道：“老爷，那瞎子手里拿的是什么东西呀？”
“探宝棍。”举人不耐烦地说。
不一会儿，他们来到一个村庄，见一个跛子一瘸一拐地从村里走出来，书童又问道：“老爷，他怎么这样走路啊？”
“你也太好问了！”举人瞪他一眼，说：“那是跳龙门嘛！”
进了村，一个农民挑着一担大粪从田里走过，书童自言自语地说：“好大气力，挑了满满两担屎哩！”
举人这时冒火了：“瞎说，怎么说起不吉利的话来了？那明明是黄金酱。”
他们走过这个村庄，忽然碰见几个人抬着一具棺材，举人忙躲到路边，书童这时却偏偏问：“老爷，他们抬的是什么？”
“抬的太平床！”
棺材一过，后面紧跟着一群敲锣打鼓的人，书童问：“老爷，这不是送葬吗？”
“你又瞎说，”举人更火了，“这是在开‘丁当会’！”
正在这时，远处有一家失火了，书童惊叫道：“哎呀！不好了！老爷，你看那里……”
举人怕他又说出不吉利的话来，忙打断他说：“那里在放豪光！放豪光！”
就这样，书童一路上问个不停，不知不觉天快黑了。这时，他们来到一条河边。船老板看看他们的模样，问道：
“是上京赶考去吧？”
举人因一路上书童老是问不吉利的话，心里不快，懒得做声。还是书童答道：“是的。”
船老板说：“那好哇！前面刚过去一位上京赶考的。他为了图个吉利，过河时还吟了首诗呢！你这位老爷也来吟一首听听吧！”
书童忙道：“吟一首诗还用得着我们老爷？听我的！”于是他略一思索，念道：“
老爷赶考喜登程，就像飞来卧山龙，
随身带根探宝棍，步步都想跳龙门。
去时吃饭黄金酱，回来要睡太平床，
全家开个丁当会，荣宗耀祖放豪光。”
船老板不知道其中的意思，连声称赞，而举人却气得差点昏过去。
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2012-4-5 14:03
笑话集4
“千口”和“父多”
从前，我国的书写习惯是竖写。有个州官写字非常潦草。一天，他写了一张字条，要衙役给他买猪舌头。他把“舌”字的上半截写得老长老长的，衙役们一看，以为是“千口”两个字呢。
为了买这一千口猪，衙役们全体出动，忙了三天三夜。一千口猪终于凑够了。他们赶着猪，向州官交差说：“报告老爷，您要的一千口猪已经全部齐了！”
州官吃惊地说：“我没让你们买猪呀！”
衙役们忙把字条递上去，说：“老爷，这是您亲笔写的，还会有错？”
州官看罢，骂道：“你们这一群混蛋！我写的明明是买猪舌，怎么能看成是买猪千口呢？”
衙役们面面相觑，哭笑不得。有个小衙役在下边小声嘀咕道：“您给老太爷写信的时候，可不要把‘爹爹’的‘爹’字写成‘父多’啊！”
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2012-4-5 14:04
笑话集5
笑话集5
“苏东坡”与“苏东皮”
以前，有两个学童在朝拜文庙时，甲学童看看匾额上“文庙”两个字，念道：“大庙。”乙学童纠正他说：“不念‘大庙’，念丈庙。”
两个人正在争论，刚好一个小和尚从庙里走了出来，二人急忙上去问。小和尚说：“我要去化齐，没工夫听你们争论。”两个学童一听，觉得不对，和尚是化斋，怎么他说是化齐呢？”于是三人争论起来。
这时候，从外边来了个手拿《字典》的教书先生。三人一齐上前拦住，请他评论谁对谁错。教书先生说：“别忙，待我查查字曲。”三人一听，又好气又好笑，一齐拉住先生：“你当先生的，还念错字，净误人子弟。走，咱们打官司去！”
四人来到挂着“赛东坡”匾额的县衙。县官本来是个不学无术的家伙，却硬充文雅。他问明事情的经过，便吟了这样几句话：
本官号称“赛东皮”，
大庙丈庙都可以，
先生理应查字曲，
和尚不妨去化齐。
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2012-4-5 14:04
笑话集6
急
老师：你的作文《抢救亲人》怎么一个标点符号也没有？
学生：那么急的事怎么能停顿呢？
都是您教的
老师：你的试卷怎么和同桌的试卷全是一样的呀？
学生：因为我们都是听您讲的课，怎么能不一样呢？
卖“财神”
过去，集市上有个人卖“财神爷”，一个劲地喊：“我这财神最灵，有求必应，快来买吧，减价处理！”
一买者听后问道：“既然这么灵验，你为何要减价卖呢？”
卖主说：“我家实在穷得供不起他老人家了。”
冷与熟
老师：“小明，请你说一下寒冷时的情景。”
小明：“北极离赤道最远，那儿的人说出话来就被冻住，掉在地上嘎嘎响。”
老师：“那热时呢？”
小明：“赤道上太阳直射，那里的鸡必须都吃冻饲料，否则下的蛋是熟的。”
狗不懂
有人被狗咬伤了，他慌忙跑到医院，医生正准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我倒是知道的，”那人说，“可是狗不懂啊！”
刮胡子
一个男孩到理发店理发。理发师为他剃好头，便让他付钱。可男孩说：“你还没给我刮胡子呢！”理发师给他脸上涂满肥皂，就休息去了。男孩急了，问：“你为什么不给我刮胡子？”理发师说：“我在等你的胡子长出来呢。”
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2012-4-5 14:04
笑话集7
气愤极了
学完《景阳冈》这篇课文后，老师问大家有什么感想。小刚站起来怒气冲冲地说：“武松竟然如此残忍地对待我们国家的一级保护动物，我感到十分气愤。”
老鼠药
“妈，你买的是啥？”
“老鼠药。”
“妈，你的心也太善良了。”
“咋？”
“老鼠有病你也给它治？”
争座位
瞎子、矮子、驼子三人喝酒，争坐首位，互不相让。后来商定：最能说大话的可以坐首位。
瞎子说：“我目中无人，该我坐。”
矮子说：“我不比常（长）人，该我坐。”
驼子说：“不要争，说来你们都是侄辈（直背），自然该让我坐。
妙语
爸爸：亮亮，爸爸背着你，你在上面舒服吗？
亮亮：太舒服了，爸爸你也上来吧！
能算脑袋吗
丹麦童话作家安徒生生活很俭朴戴着破旧的帽子在街上行走，有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
过去的事
历史课上，老师提问一个同学：“焚书坑儒是怎么回事？”
这个同学站了半天回答不出来，最后只好引用了一句名言：“过去的事情就让它过去吧。
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2012-4-5 14:04
笑话集8
都卖完了
法国作家杜马在俄国旅行时，来到一个城市，他决定去参观那个城市最大的书店。书店的老板听到这个消息，非常高兴，想方设法要作出点使名家高兴的事，于是他在所有的书架上全摆满杜马的著作。
杜马走进书店一看，见书架上全是自己的书，顿时大吃一惊。“其他作家的书呢？”作家迷惑不解地问。
“其他作家的书……”书店老板张惶失措，忙说，“全都卖完了！”
一百分
妈妈：小强，我给你买了一本《语文技巧》，准能使你的成绩提高五十分。
小强：妈妈，买两本给我，好吗？
妈妈：这是为啥？
小强：一本能提高五十分，两本就是一百分嘛。
怎么写上去的
女儿：爸爸，老虎头上有个“王”字吗？
爸爸：有。
女儿：老虎吃人吗？
爸爸：吃人。
女儿：那它头上的“王”字是怎么写上去的？
墨水是白的
小光：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
老师：“不是呀！”
小光：“那为什么书上说李白字太白？”
能算脑袋吗
丹麦童话作家安徒生生活很俭朴戴着破旧的帽子在街上行走，有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
色 盲
小偷到一家去偷东西。小偷恶狠狠地对主人说：“举起手来，不然就给你点颜色看看！”主人说：“不，别这样，我是色盲，分不清颜色！”
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2012-4-5 14:04
笑话集9
浆 糊
父亲：你在干什么？
儿子：我在往墙上贴画。
父亲：那怎么用脑袋顶在墙上？
儿子：你不是说我满脑袋都装着浆糊吗？
专款专用
午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”
几点开门
“请问你们图书馆几点开门？”
“上午9点，”图书管理员在电话里答道，“不过你为什么半夜打电话给我？”
“请不要等到九点才开门。”
“不要等到九点？你是想现在就进去？”
“谁要进去，我要出去！”
改 句
老师：“爸爸把我打了一顿”这句话如何改成被动句？
学生：爸爸被我打了一顿。
适得其反
“考试得了几分？”
“3分！”
话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三下鞋底子。
“下次再考，得几分？”
“一分都不要了！”
答案所在
甲：刚才考试时，你为什么老是盯着监考老师的眼睛？
乙：因为我有一道题不会做。
甲：可老师的眼睛里也没有答案啊！
乙：只要他的眼睛朝窗外一看，我就立即能找到答案。
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2012-4-5 14:05
笑话集10
“8”的分法
老师在黑板上出了一道题：8÷2=？
随后，他对学生说：“大家好好想想，8 分为两半等于几？”
小华：“等于0。”
老师：“怎么会呢？”
小华：“上下分开。”
小方：“不对，等于耳朵。”
老师：“这又是怎么来的？”
小方：“左右分开呗！”
小贝西写信
玛丽五岁的妹妹贝西还没上过学。一天，她坐在桌旁写东西。
“贝西，你在干什么？”玛丽问道。
“我给我的小朋友基蒂写信。”
“那怎么可能呢？你还没有认字呢！”
“那不要紧，”贝西说，“反正基蒂也不认识字呀。”
几点开门
“请问你们图书馆几点开门？”
“上午9点，”图书管理员在电话里答道，“不过你为什么半夜打电话给我？”
“请不要等到九点才开门。”
“不要等到九点？你是想现在就进去？”
“谁要进去，我要出去！”
小欣的问题
老师告诉同学们说：“牛能拉犁……”
小欣听了，奇怪地问：“会拉苹果吗？”
上 学
“喂，康乐，你愿意上学吗？”
“愿意，不上学就没有假期了。”
上哪儿去找
老师：“唐朝大诗人白居易，写完诗后总要念给村里的老太太听，我认为你们写作时也要向他学习。”
学生：“可是叫我们上哪儿去找那些老太太呢？她们至少死了一千年了吧！”
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2012-4-5 14:05
笑话集11
为什么跟着跑
在运动场上。
孩子：“爸爸，这些人为什么没命地跑呢？”
爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”
孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”
日历不准
儿子告诉父亲：“您买的日历不准。”
爸爸说：“不会吧？”
儿子说：“日历上写十一月二十三日小雪，十二月七日大雪，可是这两天都没有下雪！”
变成月牙时
一次，地理老师讲述月球上的情况。他说：“月亮大得很，上面十分宽敞，可以住几百万人。”
马克突然大笑起来。
“你笑什么？”老师问。
“我是想，当月球变成月牙时，住在上面的人有多拥挤啊！
太阳怕月亮
弟弟：“哥哥，太阳一定怕月亮吧？”
哥哥：“为什么呢？”
弟弟：“因为太阳只敢白天出来，晚上月亮一出来，它总是躲起来。”
及早训练
“爸爸，我长大了要当个北极探险家。”
“那太好了，小虎。”
“我想从现在起就进行一项训练。”
“什么训练？”
“我想每天吃一杯冰淇淋，以便将来能适应寒冷的北极！”
下 棋
有个自吹是名棋手的人和别人下棋，连输三盘。
第二天，有人问他：“昨天下棋怎么样？”
他说：“下了三盘棋。第一盘，我没有赢他；第二盘，他没有输给我；第三 盘，我要跟他讲和，说什么他也不肯。”
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2012-4-5 14:05
笑话集12
牛有一只角
老师：“羊有几只角？”
学生：“两只角。”
老师：“牛有几只角？”
学生：“一只角。”
老师：“为什么？”
学生：“羊字上有两点，可知有两只角；牛字上只有一撇，那就只能有一只角了。”
开头难
贝贝开始写大楷了。老师告诉他，万事开头难，只要认真，写第二张就容易得多了。
“那么，老师，”贝贝说，“我一开始就写第二张吧。”
少用“了”
小真真写了一篇作文，老师看后说：“‘了’字用得太多，以后少用一点。”
小真真赶忙说：“我真的用了太多了，用了太多了就不得了了，以后一定不再用了了。”
历史又重演了
小宗：“爸爸，我听您说过，您上学的时候曾经留过级，是吗？”
爸爸：“是呀。”
小宗：“唉，真糟糕！”
爸爸：“怎么啦？”
小宗：“历史又重演了。”
车 费
出租汽车司机：“先生，到了，请付十二个马克。”
乘客：“啊，对不起！请你往回倒一点儿，因为我身上只有十个马克。”
不早问
老师：“你这是写的什么字？潦草得我一个也不认识。”
学生仔细辨认了半天，摇摇头说：“你怎么不早点儿问？现在我也不认识了。”
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2012-4-5 14:05
笑话集13
不专心
儿子：“爸爸，您把收音机关小点行吗？我正在做作业呢！”
爸爸：“做作业又不用耳朵，你怎么这么不专心！”
不知道
一个小姑娘从牙科诊所出来。
“怎么样，牙齿还疼吗？”妈妈关切地问。
“不知道，牙齿给医生拿走了。”小姑娘答道。
反义词
老师：“先进”的反义词是什么？
学生：“后出。”
天气预报
爸爸：“今天怎么会下雨？昨天天气预报明明说今天‘全天晴’嘛。”
女儿：“那一定是太阳忘了听天气预报了！”
无可奉告
老师吩咐孩子们写一篇关于上次足球赛的作文。一个男孩写了几个字就放下了笔。老师问：“为什么你不写了呢？”男孩答道：“我已经写好了。”老师把他的作文本拿起来念道：“下雨，停止比赛。”
无话可说
上课时，有四个孩子迟到。
老师问一个孩子：“你为什么迟到？”
“我妈妈病了。”
“那么你呢？”老师问第二个孩子。
“我的手表坏了。”
接着又问第三个孩子。
第三个回答说：“我头痛。”
第四个孩子哭了起来。
“你为什么哭呢？”老师问。
“我想说的都让他们说完了。”
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2012-4-5 14:05
笑话集14
半个月亮
弟兄俩晚上在外边乘凉。
弟弟：“上星期，天上的月亮又圆又大，怎么今天的月亮只有半个了呢？”
没等哥哥回答，弟弟忽然又叫了起来：“哥哥你看，那半个月亮掉在池塘里了。”
让太阳晒干
小胖热得满头大汗，哇哇直叫。
弟弟见了，对小胖说：“哥哥，你真傻，为什么不到太阳底下去晒晒干呢？”
请他猜
小松和哥哥长得一模一样。一天，他俩在街上遇到一位亲友。那位亲友说：“哟！我简直分不清了，你们谁是哥哥，谁是弟弟？”
小松赶紧拦住哥哥说：“哥哥，别告诉他，让他猜。”
可惜不连贯
小明爱打瞌睡。一天，他和小朋友一起去看话剧。他看一会儿，睡一会儿；睡一会儿，看一会儿。戏演完了，小朋友问他：“你看这戏演得怎么样？”
“戏嘛，倒是演得不错，”小明一本正经地说，“就是情节不连贯！”
写 猫
老师：“怎么你的作文《我的小猫》和你哥哥写得一模一样呢？”
学生：“老师，因为我们家只有一只猫。”
正好留给您
华尔先生带领小汤姆到餐厅用餐。服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不懂礼貌？”
“那如果让您先挑，您挑哪一块？”汤姆问。
“当然是小的。”
“那不是正好吗？小的那块我已经给您留下了。”
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2012-4-5 14:06
笑话集15
自己的事自己做
明明：“你要抄我做的作业，我来帮你抄吧？”
毛毛：“不，我自己来抄。老师说，自己的事要自己做。”
同 情
爸爸对女儿讲，他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，您是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
有问“鼻”答
父亲：“你怎么搞的，把‘有问必答’写成了有问‘鼻’答呢？”
儿子：“我问你问题时，你总是用鼻子‘嗯’一声就走嘛！”
耳朵被拉掉了
从前，有们教书先生喜欢用拉耳朵来惩罚学生。一次，一个姓陈的学生在作业本上把“陈”字写成了“东”。老师很生气，问：“你的‘陈’怎么没耳朵？”学生回答说：“被您拉掉了。”
考糟的原因
家长：“这次考试怎么考得这么糟？”
学生：“老师没有调查研究。”
家长：“这和考试有什么关系？”
学生：“我会的题他不出，净出一些我不会的。”
再打一次
某君打了儿子一顿，很后悔，便拿出巧克力、苹果给孩子吃。儿子吃完以后说：“再打一次，好吗？”
父亲：“为什么？”
儿子：“我还想吃巧克力和苹果。”
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2012-4-5 14:06
笑话集16
多一点
爸爸：“期末考试明明语文得了85分，你呢？”
孩子：“我比他多一点。”
爸爸：“是86分吗？”
孩子：“不是，是8.5分。”
一道难题
——我买10斤15元钱一斤的香蕈，4斤90元钱一斤的田七，2斤75元钱一斤的银耳，最后还要买30元天麻，一共多少钱？
——690元。
——如果我给你1000块钱，该找回多少钱？
——310元。
——谢谢你！我什么也不买。这是一道明天要交的数学题，我老是算不出。
考试
期末考试时，老师宣布：“这学期考试，采用开卷的方式，什么东西都可以带进考场。”
王新听了高兴地从座位上跳了起来。老师奇怪地问他：“你为什么这样高兴？”
“这样好极了，我可以把爸爸带进来吗？”
水平
丁宁：“我们的语文老师真没水平。”
王朗：“表现在哪儿？”
丁宁：“我写了一篇作文，她看后跟我说，她有十多个字不认识，还说有七八个句子不懂是什么意思。你说有多差！”
跟我们无关
李老师指着黑板上的一首诗“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时；黑发不知勤学早，白首方悔读书迟”问大家：“同学们，你们学了颜真卿这首诗以后，有什么感想？”
大家都忽闪着眼睛思考，只有周小兰与刘莉莉窃窃私语。李老师说：“周小兰，你来回答这个问题。”
周小兰站起来答道：“李老师，颜翁这首诗是对男儿说的，跟我们无关。”
半斤八两
语文老师问一学生：“哪有‘半斤五两’这个成语？”
学生：“数学考试时，我答半斤等于八两，得了零分呀！”
语文老师说：“记住！作文时还是用老秤。”
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2012-4-5 14:06
笑话集17
人称代词
在语文课上，老师叫起了昏昏欲睡的学生。
“维克多，你来讲两个人称代词。”
维克多手足无措地站起来：“谁？我？”
“你答对了，请坐下。”老师满意地说。
请求改题
在语文课上，女教师给孩子们出的作文题目是《如果我得到300万英镑，我将要做什么》。
过了半小时，一个小男孩手里举着两张计算得密密麻麻的白纸，站起来说：“请问老师，能不能改成310万？我算了半天，300万恐怕不够。”
导游
在博物馆里，一位导游向游客们介绍说：“玻璃盒里这块化石已经有两百万零九年的历史了。”
“你是怎样计算得如此精确的呢？”一些游客赞赏地问他。
“这很简单，”导游说，“我在这里工作已经九年了。我来时，这块化石就已经有二百万年的历史了。”
爷爷写惯了
老师：“贝贝，这篇作文是你写的吗？”
贝贝：“当然啦！”
老师：“那么，为什么文章里有那么多繁体字呢？”
贝贝：“我爷爷写惯了！”
没耽误
小明和小华急急忙忙赶到体育场看足球比赛，可是下半场已经开始了。他俩刚刚坐定，就赶忙问旁边的人：“场上比分怎么样？”
邻座说：“0比0。”
小明听后说：“好极了，我们一点儿也没耽误。”
没耐心
钓鱼者：“你看我钓鱼已经三个小时了，你自己为什么不钓呢？”
小孩：“我没有那份耐心！”
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2012-4-5 14:06
笑话集18
两个饭桶
一位小学教师叫学生演算简单的加法，有个学生抓耳挠腮，半天也算不出。教师不耐烦了，呵斥道：“饭桶！譬如我和你加起来等于多少啊？”这个学生眨了眨眼睛，答道：“两个饭桶。”
两种体裁
小力：“小聪，你这学期写了几篇文章？”
小聪：“二十多篇。”
小力：“哦，真不少！都写了哪些体裁的文章？”
小聪：“就两种：检讨书和保证书。”
还多出了十几件
星期天，小锋摆弄着收音机，对爸爸说：“爸爸，我把收音机拆散了又重新装好了，我想看看里面的构造。”
“哎呀！谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”
“没有，倒是多出十几件呢！”
改错
子：“爸爸，我今天在一本书上改了好多错误。”
父：“真的，什么书？”
子：“《歌曲》上的，上面写了好多不是最简分数，4/4、2/4是假分数，应该改成1和1/2才对。”
识鸟
老师：“你能指出这两只鸟哪只是小燕子，哪只是麻雀吗？”
学生：“我指不出，但我能说出。”
老师：“说说看。”
学生：“小燕子旁边是麻雀，麻雀旁边是小燕子。”
学英语
儿子：“爸爸，学英语难吗？”
父亲：“开始学很难，但学到后来就容易了。”
儿子：“是吗？那我先学后边的吧。”
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