《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》读书感悟

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《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》——这本书给了我一种真实并实用的感受。这本书通过一系列有效的方法来和孩子建立友谊平台，是为人父母和教师的必读书，我确实感受到看书后的效果，它就像给我走向学生内心世界的钥匙，指引我切身感受学生的内心感受。　　

我们作为老师，天天和孩子打交道，文中的沟通技巧对我们也很有启发。书中用了大量的图片来说明做老师的在平常不知自觉的一些不好的习惯，也教了我们很多好的处理方式，让学生能接受的好方式。翻着书中的漫画部分，书中的很多案例，每一个细节，都是我们生活中所看到的，完全就是好像我们生活中在指导我们，一步一步跟孩子怎么样交往，中间配有一些漫画，漫画特别生动，漫画中的一个页面告诉我们常用的一些错误方法；还有一面就是她建议的一些好的方法。

以下是从书中摘录过来的一个章节：　　

孩子：妈妈，我累了。
　  妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
　  孩子：（大声）我就是累了！
　  妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
　  孩子：（哭闹）不，我累了！
　  孩子：妈妈，这儿好热。
　  妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
　  孩子：不，我热。
　  妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
　  孩子：不，我热。
　  孩子：这个电视节目真无聊。
　  妈妈：不会吧，多有意思啊。
　  孩子：这个节目真傻。
　  妈妈：不对，这多有教育意义。
　  孩子：这个节目真烂！
　  妈妈：不许你这么说话！
　　大家看出问题来了吗？我们所有的对话最终都演变成了争吵。其实最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我们问可以自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？……”

书中给出了解决方法：

第一步：帮助孩子面对他们的感受

当在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者站在别人的立场上考虑问题，那样只会让我们感觉更差。而有些人太过同情的表述会让我觉得自己更可怜，提问会让我产生防范心理，而最不能接受的就是说我的感受毫无道理。

孩子也一样。但如何面对孩子的负面感受？

很简单，接受他们的感受。我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子的感受。感觉没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制（不然就变成溺爱了）。孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1）全神贯注地倾听（而不是敷衍式地似听非听）

2）用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受（而不是给他们提问和建议）

3）体会并说出孩子的感受（而不是否定孩子的感受）

4）用幻想的方式实现愿望（而不是给孩子逻辑上合理的解释）

注意事项：比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼中都是虚伪的，都是想对他们进行操控。

第二步：鼓励孩子与我们合作

在亲师生关系中，教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。我们总是让他们去做不愿意做的事情，总是不让他们去做想做的事情。而我们采取的方法常常是“责备和问罪”、“谩骂”、“威胁”、“命令”、“说教”、“警告”、“控诉”、“比较”、“讽刺挖苦”、“预言”这些会伤害孩子自尊、会引起孩子逆反心理的方式。

书中介绍的鼓励孩子与我们合作的五个技巧：

1描述：仅仅是描述我们看到的问题（而不是因为孩子没做就进行人身攻击）

2提示应该要做的事情（而不是让孩子为没做什么事情承担责任和责怪）

3用简单的词语表达（而不是发表惹人厌的长篇大论）

4说出自己的感受（而不是对孩子的个性和人品进行负面的评价）

5写便条（有时候，文字比口头说明更有效）

注意事项：这五个技巧帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台，而互相尊重是合作的开始。别主动把孩子推到我们的对立面。

第三步：代替惩罚的方法

惩罚还是不惩罚，这是一个问题。我们了解惩罚带来的负面感受：敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜，但我们却不知道当孩子做错了的时候，我们除了惩罚，还可以做些什么。

事实上，许多人已经发现，惩罚在很多时候并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复老师或同学上面，比如：发脾气、故意做错事等，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会，这个过程是非常重要的。

代替惩罚的方法：

1请孩子帮忙

2明确表达强烈的不同意的立场（不攻击孩子的人格）

3提供选择

4采取行动（把东西拿走或者制止他）

5让孩子体验不当行为带来的自然后果

6告诉孩子怎样弥补自己的失误

当问题一再出现时，情况就会变得比先前复杂。专业人员已经总结出一套非常好的方法来解决复杂的问题和冲突。

解决问题的五个步骤：

1讨论孩子的感受和需求

2说出你的感受和需求

3一起讨论，找到大家都同意的解决方法

4把所有的想法都写下来（不带任何评论）

5挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动

注意事项：当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。我们把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们每个人的需求得到尊重。同时，我们也在教给孩子，他们不是受害者，也不是我们的仇敌。我们在教给他们如何参与解决问题的方法，无论是现在，还是身处困境，也无论是在家里，还是在以后的社会中，这个方法都能让孩子受用。

其实，学到这里我就想到了心理学上的同理心，同理心又叫做换位思考、神入、共情。同理心是站在当事人的角度和位置上，客观地理解当事人的内心感受，且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面，同理心就是将心比心，同样时间、地点、事件，而当事人换成自己，也就是设身处地去感受、去体谅他人。同理心的具体界定：同理心不等于了解；同理心不等于认同；同理心不等于同情。

同理对方是一种沟通立场和能力。教师要关怀学生，首先需要了解学生。要了解学生，首先需要先进入学生的情绪和思想概念的参照系统中，以学生的眼光去看“他的世界”，以学生的心情去体会学生的心情，而且，也以他的思想推理来思想他的一切。   

前段时间有两个学生在吵架，我试着用这种方法来处理学生问题：

生A：B和C一直在我面前拿着纸团扔来扔去。让我很烦，然后我就大声地骂他们，就开始吵起来了（声音越来越低）。

老师：你现在也知道错了，也后悔了，感觉挺尴尬的。

A：是的。其实我不是故意骂他们的，只是我自己很烦，他们一直扔来扔去的让我更烦，所以我就......

老师：哦，是你自己在烦恼一些事，不全是B和C吵你的原因。然后你想跟他们和解，只是不知道怎么开口是吗？

A：嗯。

老师：你自己也不是故意的，你也认识到错误了，相信你跟他开口道歉的话，他也会和你和解的。还有以后要注意控制一下情绪。

由于运用这种方法能主动发现学生的内心思想，学生自然会从心中贴近老师，接下来对于老师给予他的指导，学生就会去听、去接受，这样才能有效的教育学生。

与孩子沟通，处理孩子的感受是一门艺术，作为父母或老师除了跟孩子沟通之外还要善于总结。应该去了解哪些是对孩子有帮助的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能让孩子得到安慰……没有什么更能代替你自已的亲身体会。我们总想给孩子一片蓝天，心中却总会腾起阴云，阅读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》这本书，会慢慢稀释你的情绪，洗涤你的心灵，这本书适合慢慢地去看，慢慢地去体会。在阅读中我用心品味，细细琢磨，在工作中我也将慢慢地学习，在学习中运用。